Арабо-израильские войны. Древний египет лурк

Египетские пирамиды — Lurkmore

Египетская пирамида — это такая неведомая пятиугольная каменная постройка культового характера. В Древнем Египте (очень древнем, 4700—4300 лет назад) использовалась как прикрытие гробницы фараона, чтобы подчеркнуть его величие, вселить трепет в потомков и как бы уберечь тушку правителя и его нажитое добро от томб-рейдеров. Бедные и наивные фараоны!

[править] Как это делалось?

Долго и сложно. Каждый фараон обязан был успеть построить себе гробницу и брался за дело чуть ли не с первого дня царствования, и не удивительно — средний срок строительства пирамид был десять-двадцать лет — не каждый мог протянуть на троне столько времени. Если коротко, то процесс был таков: фараон утверждал проект, в карьерах выпиливались блоки, по Нилу привозились к месту стройки и там из них складывали пирамиду, предварительно расчистив место от песка. Фундаментом должна всегда быть природная скала.

Есть такой стереотип, будто пирамиды строились армиями рабов и евреев, которых пригнали на стройку с лозунгом «Труд освобождает». Но на самом деле всё было не так. Уже давным-давно установлено, что строительством пирамид сезонно занимались свободные крестьяне, когда урожай был уже убран и больше делать особо нечего. Каждая область Египта по очереди присылала своих рабочих. Фараоны не были такими уж глупцами, чтобы вредить основе своей экономики — сельскому хозяйству. Условия труда были тоже вполне сносными, археологи нашли в рабочих городках практически все заведения, которые помогали рабочим расслабиться — вплоть до блэкджека со шлюхами.

Рабочим, приехавшим на строительство пирамид, даже платили зарплату, причем, по тогдашним меркам немалую. А разгадка одна. Фараон не мог позволить, чтобы дом его души строили рабы. Только свободные люди могли возводить культовые сооружения. Это примерно так же, как в древней Скандинавии раб не имел права быть гребцом на ладье. Использование военнопленных тоже никак не возбранялось, а даже считалось жестом милосердия фараона.

Труд на строительстве пирамид был у древних египтян почётным. Фараоны тогда считались «отцами народа», и трудясь на стройке египетский колхозник как бы трудился ради всеобщего блага. Мол, довольный качеством и размерами своей гробницы фараон, когда умрет, будет божественно охранять страну от засухи, болезней и войн, да и Анубис будет не так строго спрашивать колхозника после смерти.

Но чуть позже, когда рвать пупок на великой стройке коммунизма стало непрестижно и в Египте грянул Кризис и голодуха, крестьян начали сгонять туда живительными репрессиями. В итоге народ не стерпел и устроил революцию. Чуть позже, когда всё устаканилось, фараоны решили было вернуть славные традиции пирамидостроения, но народ уже глотнул воздух свободы и не хотел ничего строить.

[править] Пирамиды+благодарные потомки и СПГС

Потомки не оценили замысел фараонов и уже через несколько веков, а то и десятилетий, сначала начали активно грабить содержимое пирамид, а затем не менее активно растаскивать их на стройматериалы для своих халуп, хижин и дворцов. Даже более поздние фараоны не брезговали иногда «заимствовать» немного кирпичей и камней от старых пирамид, или когда в бюджете была дыра, невозбранно переплавлять золотишко из могил своих коллег.

А современный человек не может смириться с тем, что иногда всё проще, чем кажется. Очень трудно ему понять, что египетские пирамиды — всего лишь очень большие памятники, прикрывающие давно пустые саркофаги фараонов. Поэтому появляются различные теории, умные и не очень, о них в разделе Пирамидосрач. Ради примера, ранние христиане поступали намного проще в этом смысле: пирамиды были объявлены древними амбарами, которые создал библейский Иосиф ради прокорма египтян в голодные годы и всё, никаких больше теорий.

[править] Привлекательность для туристов

Несмотря на оглушающую жару, у руссо туристо это один из любимых маршрутов. Ещё бы, ведь фото на фоне ковра верблюда, араба и пирамиды где-то на йухе — самое то! Плюс пять к харизме и уважению, минус три к интеллекту.

На самом деле в Египте пирамид много, но турист почему-то упорно едет к трём: Хеопса, Хефрена и Микерина. Должно быть, потому, что все три находятся недалеко от Каира и давно обросли всякими сервисами. Все остальные либо далеко (на юх или подальше в пустыню), либо на вид не особо большие (по сравнению с первыми).

При всем при этом, нынешние пирамиды давно уже не те; несмотря ни на какие усилия по сохранению, гладкая белая облицовка с них давно послезала, кончики обвалились, остались только ступенчатые груды камня. Большинство едущих посмотреть даже не подозревают, что вот эти вот монстры когда-то выглядели еще внушительнее, отражали солнце и все такое. Но пипл хавает и так.

[править] Связанные понятия

Пирамиды неразрывны вот с этим хламом, порожденным религией египтян и всякими Голливудами:

[править] Мумии

Мумия — забинтованная и пропитанная особым бальзамом («мумиё») тушка, не разлагающаяся и не гниющая даже спустя тысячи лет. Наверное, стоит рассказать и о процессе бальзамирования, так как он доставляет немало лулзов любителям гуро. Итак, сначала вынимаются внутренности: сердце, печень, легкие и помещаются в специально сделанные (а в случае с фараонами и разукрашенные) сосуды — канопы. Потом (уже в мертвом состоянии, лол!) отрезается язык. Потом, в последнюю очередь, вынимают моск, путем вставления длинного тонкого прута в ноздрю, наматывания на него мозговых клеток и растворения в уксусе. Собственно, дальше тушку вымачивают несколько суток, а то и недель, в специальном маянезике соусе, потом вынимают и обматывают бинтами. Далее по вкусу сбрызгивают хорошо пахнущим бальзамом. И получается нечто вроде надежно законсервированного чучела человека.

Любопытный факт: Геродот пишет, что мумии молодых женщин передавались на бальзамирование только через несколько дней, когда уже появлялись признаки разложения. Это делалось во избежание того, чтобы сексуально неудовлетворённые бальзамировщики не насиловали труп:

Если это мумия фараона, то её помещают в саркофаг, а тот саркофаг — в другой саркофаг, более широкий (а хуле — два гроба надежнее, чем один), а потом в ещё один и ещё, тысячи их.

Благодаря всяким «адвенчур»-фильмам хомячкам навязывается ужасный миф, что мумии оживают и пожирают незадачливых грабителей или просто разрывают на куски. Но это миф, %username%. Хотя, кто знает…

Исчо египтяне питали слабость к няшным мумиям кошек, собак, различных птиц, быков, крокодилов и даже бегемотов, но данный факт, к сожалению, никак не отразился в массовой культуре.

Зато у Говарда нашего Лавкрафта есть рассказ про составные мумии — «Погребённый с фараонами». Интересно, что главного героя завёл в пирамиду сам Ньярлатотеп.

[править] Ловушки

Их мы можем видеть во всевозможных фильмах про мумий.

1. Серная кислота, вырывающаяся в виде пара, превращает человека в пепел.
2. Обваливающийся пол или потолок. А ты как думал? Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второго посетителя. Наступишь не туда — всех засыплет! Также иногда в гробницу ведёт только один маленький туннель, и вот если наступить не туда, он ВНЕЗАПНО закрывается толстым камнем.
3. Египетская болванка — полоса препятствий в виде металлических болванок, вылетающих из отверстий с большой кучностью. Разновидностью являются арбалеты-самострелы.
4. Плотоядные жуки-скарабеи. Порождение адского высера «Мумия» (1999 г.). На самом деле скарабеи не ведут себя так, как показано в этом фильме, и человечинкой отнюдь не питаются — только мертвячинкой и православным говном.
5. Затопление. Неизвестно откуда появляется бурный поток воды и мгновенно всё затопляет. Посреди пустыни.

Вывод: древние строителями были ого-го! Судя по фильмам.

А на самом деле:

• Во времена строительства пирамид арбалеты ещё не были изобретены.
• Самой эффективной охранной системой по-египетски были каменные глыбы, да попрочнее — ими в несколько слоев закладывали коридоры в гробнице (что не мешало грабителям делать себе новые подкопы и туннели).
• Египтяне любили устраивать в пирамидах глубокие колодцы, на дне которых невезучие томб-рейдеры отлично превращались в мумии сами, становясь ещё одним объектом изучения для британских ученых. Только вот работало это всего один раз — грабители в одиночку не ходят.

[править] Проклятие фараонов

Всё началось с открытия гробницы фараона Тутанхамона в 1922 году. При открытии археологи увидели надпись «Проклятия фараона покарает нарушивших его покой!». Но они были людьми рациональными и потому не послушались и влезли. Что произошло дальше?

Без комментариев. Естественно, такое количество смертей не могло не навести на мысль, что это не простое совпадение, нет! Газетчики обрадовались, что нашли новую сенсацию и раструбили всему миру «Проклятие фараона Тутанхамона! Археологи умерли сразу после вскрытия! Читайте свежие газеты!».

[править] Версии и догадки

У археологов было, как минимум, две причины опасаться вскрытия гробницы фараона, и обе они никак не были связаны с «проклятием».

Во-первых, внутрь не заглядывали уже очень давно и там вполне могли завестись какие-нибудь грибки. Грибки изрядно косили египтологов. Банальная плесень при попадании в легкие доставляет не хуже туберкулеза. Комок гифов размером с кулак не слишком способствует здоровому дыханию, к тому же пожирает легкие и отравляет всяким говнецом.

Во-вторых, на раскопках в большом количестве водились малярийные комары, от их укусов страдал каждый третий, а умирал — каждый второй.

Но даже эти версии не особо нужны. Если посмотреть на даты рождения учёных, то ВНЕЗАПНО выясняется, что большинство умерших были уже «в возрасте» (70, 71, 72 года). То, что они все умерли за небольшой промежуток времени — даже не совпадение, а вполне себе закономерность.

Кроме того, археолог Картер, который и открыл Тутанхамона, вместо того, чтобы сразу же умереть от «проклятия фараона», дожил до преклонных лет (66 лет) и умер от банальной старости. В связи с этим была выдвинута нелепая версия в духе Фоменко за авторством некоего Станислава Полякова «Открытие века было фальсификацией века?», где утверждалось, что никакого Тутанхамона вообще не было, Картер его придумал и потом стал убивать тех, кто мог раскрыть его секрет. Ага, и часовню тоже он развалил.

Побойтесь Птаагa, какие исчо египтяне?

На самом деле, пирамиды - неправильно собранный икеевский гиперкуб

Разумеется учёные-египтологи, а также просто здравомыслящие граждане не могли спокойно слушать весь тот бред, что свалился на них из уст «бредологов». Поэтому без малого восемьдесят лет первые спорят со вторыми. Бои идут с переменным успехом. Эта священная война не утихнет никогда, фараоны это гарантируют.

[править] Пирамиды и Египет на твоём экране/мониторе

• Slayer. Клип «Seasons In The Abyss».
• Майкл Джексон. Клип «Remember the Time». Внезапно, Чёрные Фараоны, показанные в клипе, не придуманы ради политкорректности, а действительно существовали, и даже как-то раз на протяжении целой династи правили Египтом. Алсо, дочь той самой Клеопатры, по имени тоже Клеопатра, была замужем за Чёрным Властелином Фараоном (а когда родилась её внучка то её тоже назвали Клеопатрой). Чёрными Фараонами назывались правители Нубии и Эфиопии на протяжении тысяч лет косплеившие Египетских Фараонов. Лулз: даже перестав править Египтом, Чёрные Фараоны ещё тысчячу лет продолжали носить титул «Фараон Верхнего и Нижнего Египта» (впрочем, Клеопатра никогда не правившая Македонией, носила титул Царицы Македонии).
• «Мумия» и «Мумия 2» — подростковые фильмы со всем набором египетских штампов. Есть еще «Мумия 3», но уже не торт, ибо местные мумии китайского происхождения.
• Робоцып (серия о Лего-пирамиде).
• Компьютерные игры всех времен и жанров — начиная от Марио и Соника и заканчивая первым «Serious Sam» (где финальная битва разворачивается в пирамиде Хеопса, которая оказывается чем-то вроде площадки для стоянки космического корабля с Сириуса). The Lost Vikings, локация EGYPT с эпичным уровнем TTRS. Вархаммер с его этими Некронами, спящими в своих Монолитах — хтонических пирамидах на антигравитационной тяге. Double Dragon III на NES, в финале близнецов заносит в Египет, в гробницу Клеопатры, где ей и следует начистить рожу. Ну и вообще желтоватые каменные стенки из блоков с мазней а-ля Ебипет светятся фоном одного из уровней в каждой 3-й игре. Стоит упомянуть, что в пирамидах происходило действие одного из первых трёхмерных FPS — Total Eclipse.
• Stargate же! Наполнен пирамидами (кораблями класса «Хаттак») чуть менее, чем полностью.
• В одной из серий Футурамы герои попадают на планету — точную копию Древнего Египта — где инопланетяне рассказывают им, что древние египтяне научили их строить пирамиды. А потом предлагают присоединиться к постройке. Естественно, в качестве рабов.
• Во вторых «Рейнджерах» есть текстовый квест, в котором требуется проникнуть в пирамиду древнеугупетского фараона Перехотепа какого-то там.
• Трансформеры: Месть падших. Где ж еще разместить самую эпичную вундервафлю, как не в пирамиде?
• Также отметились расово пиндосские крокодилы из брутал-деатх джаз-бэнда Nile. Играют забористо, быстренько и поют про папирус, содержащий заклинание, защищающее его обладателя от атак Того, Кто есть в воде. Так то.
• Хороший, годный французский мультик «Приключения Папируса», раскрывающий тему Египта, египетских богов, принцесс и прочего. Злой-презлой бог Сет чинит дестрой простым смертным, добрый-предобрый бог Гор всё никак не может воскреснуть и дать ему с вертушки в щи. Имеется также пиндостанский «Mummies Alive!» с хеншинами и суперударами, где внезапно, одна из мумий весьма фапабельна, на радость подрастающему поколению некрофилов. И конечно же, «Астерикс и Клеопатра»! Мультфильм доставляет лулзы, фильм — лулзы и сиськи Моники Белуччи.

[править] Фильмы про мумий

Несмотря на то, что их не так уж и мало, почти все они строятся по одинаковому сценарию. Группа археологов приезжает на раскопки в Египет. Там они совершенно случайно наталкиваются на ещё не открытую гробницу фараона. Вскрыв её, видят мумию (а кого же ещё?). Через некоторое время (иногда — прямо на глазах рабочих) мумия ВНЕЗАПНО оживает и начинает поедать незадачливых людей, оказавшихся на её пути. Тех, кто не попал на обед, добивают ловушки, заботливо оставленные египтянами (о них читай выше). После того, как лимит гуро исчерпан, мумию каким-нибудь образом подвергают экстерминатусу (либо с помощью магического колдунства, либо просто расстреливают — хотя на мумий это обычно не действует). The end.

lurkmore.co

Арабо-израильские войны — Lurkmore

Осторожно, политика!Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.

Арабо-израильские войны — недавний первосортный срач между, как ни странно, обрезанными евгеями и их заклятыми соседями арабами за священную землю Палестины. Тут речь пойдет в основном об их совместных приключениях за последние лет сто. Эпичными эти войны сделало умение евгеев воевать в одиночку против больших коалиций муслимов, а также долбоебизм арабов, раз за разом просиравших всё больше полимеров, но до сих пор категорически не желающих мириться с объективной реальностью. Самым крепким орешком для израильской военщины оказался Египет, также пейсатые енералы хвалили Иорданию (что немудрено, династия королей — профессиональные военные). Также эти войны — тема небольшого интернет-холивара на тему «плохие/хорошие евреи VS хорошие/плохие арабы». Анонимусу стоит помнить, что расхожее мнение "Израиль и арабские страны постоянно воюют" в наше время не совсем верно - с Иорданией (в 1994 г.) и Египтом (в 1979 г.) заключены мирные договоры, установлены дипломатические отношения и они давно не воюют (а с Иорданией вовсю открыто сотрудничают). С остальными арабскими странами Израиль официально в состоянии войны, но по факту происходят только пограничные пострелялки с Сирией и Ливаном. Последние десятилетия Израиль постоянно воюет только с палестинскими арабами (раз в три-четыре года стабильно), у которых официально своего государства нет (проживают на т.н. "оккупированных Израилем территориях").

Когда Дойчлянд стал активно принимать участие в жизни смерти евреев всей Европы, у Гитлера первоначально был (пруф в книге расовой еврейки Ханны Арендт «Банальность зла: Эйхман в Иерусалиме») более гуманный план по решению жидовского вопроса — после поражения Великобритании отправить всех обрезанных в их родную Палестину. Было ещё предложение отправить их на Богом забытый Мадагаскар, но поскольку война затягивалась, евреи удостоились всем известной участи. Те из них, кто вышел живым из концлагерей и мясорубки Второй Мировой войны, были не хрестоматийными евреями-торговцами и портными — эти ребята были уже готовы на все, чтобы показать: евреи умеют сопротивляться и нагибать. Тем более что на старых местах после 1945 года, например, в Польше, евреям были отнюдь не рады (на их месте, квартире, даче успели уже обжиться поляки).

Палестина на тот момент была британской мандатной территорией (отбита в 1917—18 гг. у турок при активном участии арабов и местами евреев), и англичане, в отличие от Франции, раздавшей своим мандатам (Сирии и Ливану) независимость ещё к 1944 году, отнюдь не собирались её кому-то отдавать. С другой стороны, Великобритания наобещала Палестину всем подряд.

На практике же британцы вели по отношению к интересантам политику «воруй&убивай, пока я не смотрю в твою сторону». То есть если еврейские горячие хлопцы сегодня решат выпилить несколько горячих палестинских арабов, англичане не станут их разнимать, а дождутся, пока мстить за своих поднимется ещё больше народу, и тут останется лишь бодро вломить всем, кто попался под руку джентльменов, и провести аресты среди обеих сторон, вовремя выявляя самых активных личностей. Если до конца 1920-х земельные участки спокойно выкупались у арабов (как христиан, так и мусульман) за счёт еврейских общин со всего мира, то скоро всё стало интересней. Споры за земельные участки плавно переросли в религиозный срач: мусульмане считали, что понаехавшие ЕРЖ действуют в интересах проклятых англичан, не давая возможности арабам создать независимую Палестину; евреи были того же мнения в отношении уже арабов.

СССР и США были не против еврейского государства, а очень даже за, пользуясь возможностью потеснить изрядко подуставшую в войне англичанку. Британцы тянули время. Но понаехавшим с Ибрагим-пашой арабам Палестины было не по себе от хлынувшего потока понаехавших евреев, многие из которых были с активной гражданской позицией. После того как англосаксы стали совсем уж брутальными и принялись активно карать жыдов, еврейские террористы в 1946 году отличились, подорвав резиденцию британской администрации в Иерусалиме и тем самым вызвав у джентльменов заметное беспокойство чуть ниже поясницы. В метрополии начали бурлить настроения, сходные с популярными в эРэФии во время Первой Чеченской войны: «Нахрен нам нужны эти (в данном случае) евреи? Пущай отделяются!». Англичане удачно скинули проблему на плечи ООН и начали собирать вещички. Как всегда, когда одна власть сваливает, а другой еще нет, в Палестине начался откровенный праздник гуманизма, веротерпимости и толерантности. Последнее терпение у Махмудов лопнуло после аппрува ООН плана распила Подмандатной Палестины в 1947 году — волосатая рука потянулась за стволом, и началась первая заварушка, в которой на стороне евреев участвовало немало ветеранов, дембельнувшихся из армии Франции, США, той страны — и даже некоторое количество дезертиров еврейской крови из британских частей в Палестине. Нетрудно догадаться, что ветераны WWII, прокачанные в сражениях с Вермахтом и его союзниками, сыграли не последнюю роль в разгроме арабов. Решающую роль оказала советская матпомощь, оперативно доставленная через Чехословакию на самолетах. Арабы, конечно, тоже были представлены не парочкой срущих с верблюда бедуинов, а частями, которые были обучены и вооружены (в том числе танками) предыдущими хозяевами — британцами. Вообще, против маленького и юного Израиля воевали Сирия, Ирак, Ливан, Египет, Трансиордания и куча местных добровольцев. Помимо того, ВВС сборной арабов были помощнее — евреи имели только транспортную и разведывательную авиацию. Особо доставляет тот факт, что израильские бронетанковые войска начались с пары угнанных у британцев Кромвелей, а продолжились еще пятеркой Шерманов, собранных по заначкам из запчастей, а ВВС состояли из… да-да, символа Третьего Рейха, 109-х «мессеров», переданных по доброте душевной из Чехословакии. Отдельно радует, что с обеих (!) сторон использовался британский самолет Spitfire (1939 г.). В общем, поначалу ситуация не обнадеживала. Однако евреи вскоре смекнули и поставили под ружье всех, кого могли, даже женщин. Арабы же, имея возможность мобилизовать и побольше народу, ею не воспользовались. Получилось так, что под конец войны армия Израиля была более многочисленной, чем армия пяти арабских стран, против которой та воевала. ????? PROFIT!!!!!

Конечно же евреи Споры идут до сих пор. Попробуем разобраться.

C давних времен интернеты полнятся густым и пахучим потоком срача. Кто же тут говно и фашисты? Арабы с их джихадом, мечтами о новом панарабском Халифате, ненавистью к понаехавшим жидам или евреи с их несимметричными ответными ударами, мечтами о еврейском государстве и ненавистью к постоянно набигающим арабам?

Советское правительство после Второй Мировой достаточно мирно относилось к желаниям евреев заграбастать себе часть палестинских земель, но потому, что Израиль станет последним гвоздем в гроб англо-французских колоний в регионе — всего лишь геополитика, nothing personal, хотя тут-то все понятно — такой шанс выпихнуть Британию с БВ, которая по влиятельности на тот момент была аналогом сегодняшних США, а не недоразумением сверху от Ла-Манша. СССР помог выстоять жидам в первой войне, но в дальнейшем жиды кинули отца всех народов, были у них на то веские причины, и подстелились под США, что для тех стало вином в зарождающейся Холодной войне. А вот арабы наоборот — с радостью приняли помощь СССР, и вот тогда всё стало однозначно — арабы тут в роли жертв мирового империализма, и помогать им нужно, конечно же, из чисто социалистического альтруизма, под обещание вместе построить коммунизм там, как-нибудь, вот только евреев разобьем и заживем хорошо. Так поступили египтяне, выдоив из русских сотни лута, техники и бабла, а затем без колебаний кинув их.

Русскоязычный житель Интернетов может в электронных срачевойнах принимать как одну, так и другую сторону, несмотря на то, что арабских и еврейских кровей у него ни одного миллиграмма, а сам и его родственники до десятого колена из Вологды или Твери. На силу сионистского оружия фапать могут как имперцы, так и полные демократы — ибо фапать на арабские достижения в этих войнах как-то стрёмно, если только вы не араб.

[править] Парад эпических эпизодов

Суэцкий кризис (1956—1957). Причиной срача стал Суэцкий канал, вырытый в чопорном 1869 году французами, а затем принадлежавший британцам. Британии он был всегда архиважен, ибо благодаря нему добраться из старушки Англии в эту вашу Индию стало гораздо проще — отныне не требовалось огибать большую и дурно пахнущую Африку. Одна беда — к середине XX века он находился на территории Египта, который решил получать профит от канала в одиночку. Хитрожопые арабы хотели на вырученные бабки соорудить Асуанскую плотину, однако британцам не понравился данный бизнес-план. Негодовала и Франция, у которой пока что тоже были заморские колонии, и огибать Африку как-то тоже было не в жилу. Под шумок примазался и заклятый «друг» Египта Израиль, который к тому времени перманентно обменивался с наследниками мухамедов фараонов вылазками диверсантов и террористов. И достаточно вероломно, после секретного совета в Севре Великобритания, Франция и Израиль ебанули по Египту, уничтожив большинство самолетов на аэродромах, утопив несколько кораблей и сбив целую делегацию генштаба на одном самолете. Британцы и французы высадили морпехов в районе города Порт-Саид, который те вскоре заняли. Евреи же без лишней скромности заняли Синай (который, собственно, в несколько раз больше самого Израиля). Так бы и остались несчастные арабы с отобранным каналом, если б не Империя Зла. Никита Сергеевич почесал голову и принялся стучать ботинком, угрожая ядерно уебать по Великобритании и Франции. США, которые с самого начала не одобрили идею войны против Египта, тоже принялись негодовать. От такого внезапного поворота событий европейцы немного опешили и ушли с занятых позиций. Евреев же под угрозой санкций попросили оставить Синай, а на места боевой славы отправили миротворцев ООН. В этой войне ивреи отметились выпиливанием огромного множества арабских деревень ака хатынь-стайл.

Параллельно Суэцкий кризис вошел в историю как чуть ли не официальное (само)опускание Великобритании с позиции царицы морей и немножечко «всего цивилизованного мира» в современное состояние американского сателлита. Совсем скоро на постаревшего гегемона залупнется уже такой откровенный бантустан, как Аргентина…

Война за воду. В 1964 году эти дикари устроили «войну за воду» на Голанских высотах. В этой войне израильтяне имели возможность впервые испытать в бою английский танк «Центурион», правда, началось всё с эпичного фейла. Рота из 15 «Центурионов» атаковала два сирийских (в девичестве немецких) танка Pz IV времен второй мировой. Израильские танки с близкой дистанции выпустили около 100 снарядов и ни разу не попали. Израильское командование устроило невероятную взбучку израильским танкистам и была создана школа обучения стрельбы на дальнюю дистанцию.

Шестидневная война (1967). На тот момент СССР активно дружил с арабами, поставляя им сотни летающего, стреляющего и катающегося оснащения. Египтяне, как самые продвинутые среди себе подобных, создали хитрый план, по которому на маленьких, но очень гордых евреев, планировалось совершить зерг-раш со всех сторон и, цитируя Гамаля Абделя Насера, «сбросить Израиль в море». Советы на всякий случай даже тихонько подтащили поближе к Палестине несколько своих мирных боевых кораблей, так, на всякий случай. По логике Израиль должен был получить войну на три фронта и гарантированно просрать, но…

Случилась БИДА. Евреи по арабски как-то не понимали, поэтому быстро, решительно взяли и уебали первыми, вспомнив заветы своего злейшего врага. За первые три часа тех шести дней авиация Израиля разом помножила на ноль аэродромы Египта, Иордании, Ирака и Сирии, посчитав что истребителей и бомбардировщиков праведного Джихада там скопилось как-то слишком много. О расторопности арабских лётчиков и зенитчиков говорит то, что для них совершенно неожиданным стало появление еврейских летунов совсем не со стороны Израиля (Ай бида! А зачэм так нэчестно воюешь, а?).

После этого еврейские танки и пехота могли резво двинуться на арабские позиции, используя натуральную тактику блицкрига и имея полное превосходство в воздухе. Арабские армии Семи государств были отнюдь не с палками-копалками и численно превосходили ЦАХАЛ (Армия Израиля), но, несмотря на это, положив уже тогда начало славной традиции, феерически просрали все и вся. Египтяне на своей жопе ощутили, что такое попасть в котёл. В итоге Израиль полностью освободил Синайский полуостров, Иерусалим и Голанские высоты от арабов. А сама операция на данный момент преподаётся во всех военных академиях по всему миру как пример грамотного блицкрига из палаты мер и весов. К слову, разработка операции длилась чуть ли не 10 лет, так что, собственно, неудивительно. С тех пор в Палестине и остальных просравших сей эвент странах дата начала именуется национальным днём траура «Накба». И отмечается стенаниями, и скрежетом зубовным, ибо задумывалось и активно пиарилось как ультимативный «судный день» наглым евреям, после которого «заживём как в сказке».

В этой войне имелись эпические танковые сражения, следовательно были и танковые асы. Один из еврейских танкистов на легком танке AMX-13 на иорданском фронте уничтожил семь иорданских средних танков M48(!). У египтян один из танкистов на Т-55 подобрался к израильскому лагерю и умудрился попасть в стоящую посередине тележку с боеприпасами для миномета. Пиздануло, как от попадания баллистической ракеты СКАД. Десяток БТР и танков, стоящих вокруг, разлетелись в разные стороны, погибло и было ранено около 50 израильских солдат(!). А всего в ходе Шестидневной войны было выведено из строя 394 израильских и около 1000 арабских танков (709 египетских, около 200 иорданских и 73 сирийских). Пропагандисты на основе этого преподносят что арабы проиграли из за плохих советских танков, но если знать эти потери в подробном виде, то чето нихуя такого не видится. Из 709 потерянных египтянами танков, примерно 620 были советскими и 90 западными, 200 иорданских все были западными, из 73 сирийских, примерно 50 были советскими и 25 западными, все 394 израильских были западными. Таким образом в ходе войны было выведено из строя около 670 танков советского производства и 710 западного, такие дела.

Забавным моментом является то, что израильтяне кроме арабских солдат убили еще и 40 американских и 30 советских. Весь мир мягко говоря стал смотреть на Израиль, как на сумасшедшего, готового убить всех вокруг.

Самым доставляющим эпизодом этой истории было то, что было 14 гражданских судов, не успевших съебаться из Суэцкого канала во время начала боевых действий (т. н. «жёлтая флотилия» или Ассоциация Большого Горького озера [1]), их загнали в большое Горькое озеро и наказали тусоваться там «до выяснения». С одного берега евреи, с другого — арабы, при приближении к любому огонь на поражение — такие дела. «До выяснения» продолжалось вплоть до 75-го года, когда канал был вновь открыт. Команды судов сменялись, но удовольствия от подобных бестолковых действий мало, кто испытывал.

Война на истощение (1967—1970). Не прошло и месяца после эпичнейшего фэйла, как гордые египтяне вновь ощутили жжение ниже спины. Но лезть на рожон было как-то ссыкотно, а Синай хотелось вернуть обратно (там же Шарм-Аль-Шейх, ёпта!). В итоге пришлось мелко гадить евреям в мацу. Например, топить кораблики, стрелять из пушек и налетать самолетами. В ответ получали то же самое. Скукотища. Так и продолжали лениво обмениваться свинцом до перемирия 1970 года. Успешней всего шла война на море, так египетские ракетные катера потопили израильский эсминец в 1967 году, еще один огромный корабль в 1970 году и крупный рыболовный корабль (лол), египетские боевые пловцы в двух рейдах на израильский порт Эйлат подорвали 5 израильских кораблей. Танки использовались в боях гораздо менее активно, например за 3 года египтянам удалось уничтожить всего 72 израильских танка, 119 бронетранспортеров и 81 орудие, израильтяне в свою очередь в 1968 при Караме уничтожили около 30 иорданских Паттонов, потеряв 30 Центурионов и Шерманов, в начале 1973 на голанских высотах израильтяне уничтожили около 20 сирийских танков.

Одним из интересных моментов этой войны стало прямое участие Советского Союза. Правда, ограничилось позициями ЗРК и самолётами. Совесткие разведчики летали чуть ли не над Тель-Авивом, все попытки их сбить оказались тщетны (таки сбивали). Причиной этому стали: бомбардировка гражданского египетского завода, на котором производили скрепки, 70 фрагов. Потом миролюбивые евреи разбомбили египетскую начальную школу, 46 фрагов, not bad. Ну и для кучи, израильтяне сбили ливийский пассажирский самолёт, ещё 109 фрагов.

Война «Судного дня» (1973). Еврейский праздник Йом-Кипур (на период которого пришёлся конфликт) не имеет никакого отношения к Судному дню [2]. Никакого Терминатора, к сожалению, не прилагалось. Сборная арабов (Египет, Сирия и примкнувшие к ним Ирак с Алжиром) попробовала сделать выводы из своих фейлов и после очередной накачки техникой и специалистами от СССР ВНЕЗАПНО (ничего не напоминает?) напала на Изrаиль с двух сторон. Первые три дня войны на обоих фронтах ЦАХАЛ получил неиллюзорных пиздюлей: египтянами была выпилена вся оборонительная полоса за Суэцким каналом (линия имени некоего Бар-Лева), а на сирийском фронте почти полностью были захвачены Голанские высоты, также оборудованные против набегов злых магометан. Египетские ПВО отличились и тут — героически сбивая не только вражеские самолеты, но и всё, что над ними летало, даже своих. Видимо, произошло это из-за того, что новый президент Египта успел разосраться с русскими, и те обиделись, отозвав всех своих специалистов, приставленных ранее к системам ПВО. Но не срослось.

Причиной такого успеха стало, то что арабам удалось ошеломить евреев. Агент моссада узнал, что в 6 утра готовится война, но, блять, шифровальщик который должен был передать сообщение правительству долбился башкой о стену плача, видите ли в Йом-Киппур работать нельзя. Кое-как агент смог передать сообщение о войне через другие каналы. Эти каналы оказались такими же дебилами как и шифровальщик — они передали, что война начнется в 6 вечера. И тут на рассвете начинается война. Огромный песчаный вал, который евреи строили несколько месяцев, египтяне просто смыли за несколько часов. Гарнизоны фортов на валу, понимая, что приближается пиздец, в истошних воплях передавали Голде Меир «Где же наши танки?». 252-й дивизии, находившейся недалеко от фронта, ставилась задача задержать египетское наступление. Одна-единственная танковая бригада, стоявшая на берегу, пошла в контратаку. Евреи думали, что египтяне, так же, как и в 1967 году, побегут от одного лишь вида танков. Подъезжая к египтянам, танкисты увидели, что в них летят какие-то непонятные огненные шары. Танкисты, ехавшие позади видят как передние «Паттоны» один за другим разрываются на куски и решают потихоньку начать съебывать в сторону Тель-Авива. Гарнизоны фортов, уже наложив нехилые кучи, слышат по радио: «К вам на помощь летят израильские ВВС. Израильские ВВС лучшие в мире», ну, думают, всё, пронесло. Тут в небе появляются «Фантомы» и «Скайхоки». Вместе с ними опять появляются какие-то непонятные огненные шары и повторяется история с танками. Что, думаете, стало с гарнизонами фортов? Их просто взяли в плен, а кто не сдался — сожгли, всех. Другая 401-я израильская танковая бригада с ходу влетает на позиции египтян, теряет 80 танков и также резко улетает в сторону Тель-Авива. Командир одного из батальонов, в котором осталось всего два танка из 34 и один БТР, подходит к полковнику. Комбриг у него спрашивает: «Где ваш танковый батальон?». Комбат поворачивается назад и говорит «Это мой батальон». Изрядно выпивший комбриг ничего не поняв начинает на него орать: «У нас тут война а ты шуточки шутишь, говори сука где черт его побери батальон?». Комбат отвечает: «Это все что от него осталось».

Тут израильское правительство решило, что пора подтянуть резервы. Водители трейлеров, которые должны везти танки на фронт, конечно же, оказались в запое… Кое как удалось найти всего лишь сотню водителей. На них решено было везти супер-пупер новые танки M60 из 600-й бригады. Остальные танки поехали своим ходом и в итоге 175 из них сломалось по дороге… 162-й и 143-й израильским дивизиям была поставлена задача фланговым ударом сбросить по египетской армии в канал. Но танкисты обоих дивизий также оказались в запое и вместо флангового удара они пошли во фронтальный… Израильские дивизии бравым маршем, без разведки летят в лоб египетской армии. Новым «Чудо-оружием» египтян оказались управляемые ракеты «Малютка» и ЗРК. К этому времени египтяне успели подтянуть и танки. Водители трейлеров, везшие новые M60, по дороге решили накатить, праздник хуле, в итоге перепутав своих и чужих десятки грузовиков с танками на полном ходу влетают на позиции египтян. Египетские разведчики передают сообщение начальнику ген-штаба аль-Шазли: «Мы использовали новое оружие, оно успешно остановило их танки и самолеты. Но хочу добавить, не знаю что так повлияло на евреев, праздник или наши ракеты, но после первой атаки они на нас едут на грузовиках, груженных танками и пытаются ими давить наших солдат!». Египетские танкисты и ракетчики оказались в здравом уме и расстреляли «бешеные» грузовики. В итоге всего лишь за один день евреи потеряли больше половины своих супер-пупер новых M60.

Охуев от внезапного успеха, египтяне тупо встали в пустыне, а оставшиеся в живых 3,5 танкиста ЦАХАЛа, героически настрелявшие кучу сирийских танчиков на Голанских высотах, смогли сдержать эпический раш. Далее на египетском фронте израильтяне смогли перегруппироваться, высмотреть дыру в позициях правоверных и через неё нанести эпичный удар в тыл. Этот удар вылился в катастрофическое танковое сражение, каких свет не видел со времен Курской Дуги. В результате самого жесткого сражения в истории арабо-израильски

lurkmore.to

Арабские бунты — Lurkmore

Осторожно, политика!Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.

«	После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в океан, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.	»
— 410401

In democracy we trust!
Конфликт Гражданские войны и революции Дата Середина октября 2010 — наше время Место Разнообразные муслимские страны от Мавритании до Пакистана и от Судана до Албании Причина Авторитаризм, голод, наличие нефти, ну и денег нагреть немного. Итог Распил сотен нефти; горы трупов и толпы инвалидов со стороны чурок и оппозиционных чурок; песец, ласково улыбающийся местной индустрии туризма
Местная антидемократическая илита	Недовольные. Униженные. Оскорблённые.
Муаммар Каддафи, Хосни Мубарак, Башар Асад и другие засидевшиеся диктаторы.	Другие абреки.
Over 9000 злых наёмников из Чада, местные войска, Т-55 и полиция. С недавних пор — дипломатическая помощь Рашки и Китая.	Куча ощетинившихся оружием с ограбленных складов чурок, герои-самосожженцы, прогрессивная западная общественность, светлые силы НАТО, twitter, facebook.
ЧСВ бывших диктаторов и самый няшный из них целиком, стабильность в регионе, шахматный турнир в Ливии и гран-при в Бахрейне	Интернет, телевидение, много тысяч гражданских.

Арабские Бунты (Арабская Весна, Твиттер-Революция, Фейсбук-революция.) — череда крупных и не очень конфликтов XXI века.

Сама серия революций и волнений явилась полной неожиданностью. То есть по разным опросам, рейтингам и т. п. вроде всё хорошо. Денег много, индекс развития человеческого потенциала в Ливии 0.75, и вообще жить стало лучше, жить стало веселее. Как оказалось, это не так. Первые бунты, как утверждает Педивикия, начались в Западной Сахаре, с октября 2010 года. Однако массовый интерес к сабжу (как минимум в России) появился только тогда, когда затронуло Египет.

Интересный факт: почти во всех революциях молодёжь выходила на улицы, откликаясь на вбросы из Твиттера и Facebookа. Кое-где были вмешательства и в ЖЖ.

Сразу стоит оговориться, что тема статьи в некотором роде синтетическая. С одной стороны необходимо отразить явную ограниченность явления рамками Средиземноморья, с другой стороны поводами для бунтов были чисто гражданские недовольства. Тем не менее, единственное, что более чётко объединяет страны-плацдармы сабжа — ислам как преобладающая религия, но название навроде «мусульманские бунты» рождало бы явственные ассоциации с религиозной подоплёкой пертурбаций, что в корне неверно. А посему было решено не выёбываться и наклеить ярлык «арабские» на всё сразу — ниже можно узнать нюансы по странам подробнее. А отличие от педивикийной «весны» в том, что время идёт, и за почти 5 лет произошла уже третья волна протестов — какая же это тогда нафиг весна?

[править] Причины и течение бунтов

Хитрый план ZOG! Хотя если серьёзно, то как раз Израилю эти бунты совсем не нужны. Впрочем, с другой стороны, Израиль ZOG’у сам не особо-то нужен. Кроме того, зачастую влияние на ситуацию оказывают местные племена, что ещё раз доказывает, что арабы до сих пор живут в Средневековье.

Есть мнение, что ЗОГ испугалось введения так называемой единой арабской валюты, так как нефть оно покупает за доллары, которые само и печатает в нужных количествах, а валюты большинства стран Аравийского п-ова привязаны к пиндоллару. О планах введения единой чурекской валюты было объявлено ещё в далёком 1981 году, в 2000 вроде допизделись, но пока суд да дело, сначала слился Оман, за ним Кувейт, а тут уже и внезапные революции подоспели. Не судьба, халиджи. Также есть предположение, что во всём виноваты суннитские монархии и это обыкновенные внутренние разборки на почве религии и денег.

Но более вероятно, что это очередная война за нефтегазовые месторождения. Ибо ОПЕК состоит из стран, Западу не сильно-то дружелюбных. И ЦРУ аккуратно проплачивает недовольных якобы ради установления мировой демократии, как, например, в случае с неудобным иранским премьером. Аль-Джазира в целом солидарна.

Существует и крайне непопулярное в этой стране мнение о революциях как нормальном здоровом процессе, в котором новое поколение арабов, получившее чисто светское высшее образование, имеющее широкий кругозор и не повязанное традициями, даёт пинка старой авторитарной власти с целью построить свою демократию с калахом и одалисками. Правда, на деле почему-то получилась не совсем демократия, а самый жесткий шариат. Бунты изначально действительно могли быть естественным процессом, ибо за год до этого начался продовольственный кризис, а потом неурожай в Рашке — зерно на мировом рынке подорожало, и народ стал мало ЖРАТ.

Наконец, сами пиндосы признались, что посредством отаке на Ливию и Сирию хотели вытолкать из Средиземноморья китайцев и заодно русских.

Одна из основных причин для любых волнений — это огромное количество безработной молодёжи до 25 лет, то есть молодых и импульсивных, являющихся электоратом любого экстремистского движения с одной стороны, а с другой — правительство самих стран, отрицательно относящееся к нововведениям. В арабских странах во 2-й половине XX века население росло неимоверно быстро — благодаря развитию медицины и гигиены, что вкупе с религиознутой плодовитостью дало фантастический темп прироста народонаселения. Так, в Египте с начала ХХ столетия до описываемых событий народонаселение распухло с 10 млн в ~8,5 раз. Ещё веселее вышло в Сирии, где юниты множились чуть ли не по Фибоначчи: в 23 раза с 1 ляма в 1900 году. Огромное количество здоровой активной молодёжи, религиозное мракобесие и социальная неустроенность избыточной молодёжи стали почвой для революций и гражданских войн. На подобную проблему всех демографически нестабильных сообществ в своей книге «Сыновья и мировое господство» обратил внимание немец Гуннар Хайнсон, по мнению которого, в обществах, где молодёжь составляет более 30%, конфликты гарантировано заканчиваются насилием. Так незаметно овуляшки устраивают революции и мировые войны. Трепещите.

[править] Слабые и средних масштабов бунты (хронологически)

• Алжир. Процессы брожения начались ещё раньше, чем в Тунисе, но мякотка в виде массовых демонстраций и самосожжений началась с 1 января. В лучших традициях ВП, чрезвычайное положение не введено, а отменено (до того действовало 19 лет из-за кровавой гражданской войны 90-х).
• Ливан и Иордания. Напряжно для евреев; в Иордании отправили КЕМ кабинет министров, в Ливане зовут Хезболлу интегрироваться в регулярную армию. Сфинктеры их боевых пейсатых друзей сжаты до полной боеготовности.
• Буркина-Фасо. 15 Февраля 2011 военным банально забыли отдать жилищные деньги, а потом по стандартному сценарию: протесты, жертва-студент, осуждение изменений в конституции.
• Мавритания, Судан, Джибути, Марокко, Зап. Сахара. В середине—конце января нигры и бедуины тоже присоединились к веселью. Впрочем, у них вялотекущий пиздец уже давно: в С.-З. углу Африки срачи вокруг З. Сахары, в Судане Дарфур, а у Джибути лютые сомалийские кланы под боком. Судан в процессе нарастания революций согласился на откусывание своей южной части, что состоялось в июле 2011 года, то есть скандала, как в случае с Косовом и Метохией или Абхазией и Южной Осетией, не дождётесь. Сомали тоже крошится на тысячи кусочков, самый новый — Азания (или Хатумо).
• Оман, Саудовская Аравия. Поскольку страны по уровню развития стоят на уровне Рашки, то и меры там были предприняты смешанные: стипухи и МРОТ были повышены, а некоторые министры выгнаны в шею, но и живительные пиздюли демонстрантам не забыты. Не стоит забывать, что эти страны — закадычные друзья СШП, и абсолютные монархи Саудитов — самые демократичные абсолютные монархи в мире, a посему за пересчитанные рёбра протестующих никакого общественного порицания не последовало. Баланс сохранён — win.
• Ирак. Nuff said. Бунты уже давнишние, когда только свергали Хуссейна. Да и вывод американских войск с декабря 2011 поспособствовал.
• Иран (неарабская страна). Слабые, а возможно, показушные бунты, ибо Махмуд. В 2012 стал рассматриваться вместе с Сирией в качестве очередной разделочной доски после Ливии. Единственный результат бунта — бложек госдепа США на фарси, на который Махмуд подписался. Махмуд быстро огрызнулся и прекратил поставку нехилого топлива в Европу.
• Бахрейн. Особенность страны в том, что из 1,2 млн человеков половина населения и 3/4 работающих — гастарбайтеры, причём многие из них — сунниты или вообще немусульмане, а значит, всё одно унтерменши в глазах коренного шиитского населения. Тем не менее, правит страной преимущественно суннитское меньшинство, за что Бахрейну порою даже наклеивают ярлык «государства апартеида». Баттхёрт большинства вылился в отмену Гран-при Бахрейна, Саудовская Аравия притащила в страну 1000 пехотинцев (на всякий случай), ОАЭ — 500. А ещё — там находится штаб-квартира пятого американского флота, что автоматом дает +100 к скиллу «демократия», поэтому мир предпочёл особо не замечать разгон тамошних несогласных. В ходе арабских бунтов в Саудовском королевстве и в Бахрейне шииты были в авангарде митингующих, что позволяет косо посматривать на соседний Иран. Что собственно сауды и сделали, заявив, что образуют с Бахрейном союзное государство.
• Кувейт. Стычки между богатыми чурками и бедуинами. Правительство учло опыт коллег, и в итоге всех граждан Кувейта освободили от уплаты коммунальных тарифов, госслужащим (на всякий случай) вдвое повысили зарплату, а студентоте — стипуху. Также всем жителям, включая младенцев, широким эмирским жестом были дарованы однократный грант в 3500 долларов и возможность больше года бесплатно питаться. Вот что нефть-то животворящая делает!
• Пакистан (неарабская страна). Тамошний люд чуток понегодовал из-за того, что наёмник ЦРУ замочил 2-х местных КГБ-истов, после чего за его освобождение заплатили 2,5 миллиона усталых енотов. Но американцам удалось найти там Бен-Ладена и все как-то успокоились.
• Албания (неарабская). Волна бунтов в конце января докатилась и до края падонков, вроде как из-за высокой безработицы, хотя раньше страна была вообще самой унылой в Европе. Что характерно, возникает такое впечатление, будто масштабное веселье в государстве, граничащем с ЕС и входящем в НАТО, старательно замалчивается официальными западными СМИ, а пруф отправляет любопытного анонимуса прямиком на Yahoo!.
• Мальдивские Острова (неарабская). Докатилось и до туристической страны, несмотря на то что по меркам южноазиатского региона жить там вполне себе ничего. Военный аппарат по-прежнему с президентом, аки верный пёс, но судебная власть, полиция и СМИ уже на стороне/в руках бунтовщиков.
• Мали (неарабская). Нигры взбунтовались и силятся провести военный переворот, во главе с министром обороны. Причина бунта — плохое подавление восстания туарегов. В итоге кочевники совсем оборзели и провозгласили государство Азавад. Однако недолго музыка играла. Исламисты, бывшие поначалу в тени, после провозглашения независимости провернули туарегов на хую, и теперь часть Мали похожа на Афганистан — с публичными порками, отсечениями рук и уничтожениями «языческих» памятников. С 11 января 2013 в заварушке участвует ООН, в первую очередь лягушатники. В итоге, исламисты пообещали обратить в истинную веру жителей Парижа.
• Турция (неарабская). Впрочем, где-то все уже закончилось, а в Турции только начиналось. В июне 2013 тысячи рядовых турок вышли на улицы Стамбула и Анкары из-за реконструкции парка, однако вскоре вспомнили и про премьер-министра Эрдогана. Однако это была лишь разминка. В июне 2016 года порядком утомлённые исламизацией страны и нахуй никому не нужной войной на стороне «умеренных» ослоёбов, помнящие заветы Ататюрка вояки попытались свергнуть Эрдогана. Но то ли мятежникам сил не хватило, то ли переворот был слит с самого начала его спонсорами/организаторами, в итоге всё ограничилось веселыми пострелушками в центре столицы и в аэропортах.

[править] Хорошие, годные бунты

[править] Тунис

Уходу правительства в отставку в середине января 2011 в ходе революции (тоже «жасминовой», но отнюдь не такой мягкой и бескровной, как в 1987) предшествовали мирные декабрьские самосожжения и самообугливания в качестве протеста мусорскому беспределу и безработице, за которыми последовали уже серьёзные отаке мест обитания и кормёжки власть имущих, с демократизаторами и пативэнами, как полагается. Но через несколько дней капризный народ вновь взбунтовался, и вслед за ретировавшимся в Саудовскую Аравию Беном Али, между делом спиздившим из казны 1,5 тонны золота, на мороз вылетело и временное правительство. Тунисские рэперки и египетские коммуняки одобряэ: [1], [2]. Теперь через эту страну поставляют гуманитарную помощь в Ливию, которая чуть ранее сама принимала жасминовых беженцев.

А местный парламент теперь состоит из исламистов — пора грузить кукурузные зёрна в соответствующий агрегат. Даже детишки готовы к неожиданностям, как и дарить их людям сами.

Из любопытного по состоянию на 2014 год можно выделить только невозможность провести всеобщие выборы президента и парламента. Хотели в апреле 2013, перенесли на декабрь, а потом вообще на конец 2014 года. Не спешите выкидывать попкорн.

[править] Йемен

Третий кандидат на гражданскую войну после Ливии и Сирии. Более 2000 трупиков. Ня! Почему-то англовики говорит о частом использовании розового цвета в демонстрациях. Тут надо сначала вспомнить, что в 1994 страну тряхнуло гражданской войной.

• Акции протеста против режима Салеха начались в январе 2011 и были весьма результативными: Говорят, не обошлось и без массовых расстрелов.
• 20 марта — президент Йемена отправил в отставку правительство.
• 21 марта — генерал-майор Али Мохсен аль-Ахмар, командующий 1-й бронетанковой дивизией сухопутных войск Йемена, заявил от имени своих офицеров, что они «выступают за мирную революцию молодёжи» и поддерживают оппозиционеров.
• 29 марта — Судя по всему, правительству похуй, что на стороне митингующих Аль-Каида. Взорвался склад с боеприпасами во время ограбления.
• 16 апреля — Массовые женские (sic!) демонстрации в столице исламской, между прочим, страны (и далеко не самой светской, это вам не Турция).
• 3 июня — Теракт возле мечети. Салех ранен, 4 гвардейца убиты. Вместе с президентом зацепило премьер-министра.
• 30 июня — правительство признало, что потеряло контроль над 5-ю провинциями.
• 23 ноября — Салех ушел с поста президента, оставшись в должности почётного президента.
• 16 декабря — первые жертвы из России: погибли 4 башкирских студента, остальные находятся в окружении.
• Февраль 2012 — выборы нового президента с единственным кандидатом (!) и единственной (!!) галочкой! А вы говорите — фальсификации на выборах в России.
• Август 2013 — неслабое покушение на премьера страны.
• Март 2015 — бомбежки столицы Саудовской Аравией. Ибо местные шииты-хуситы конкретно задолбали своим существованием суннитов остального арабского мира. За хуситами стоит Иран, а на словах — ещё Ирак и Сирия. В приграничье тусуется АКАП (Аль-Каида на Аравийском полуострове), а на юге еще живы сторонники бывшей НДРЙ. Сии последние весной стакнулись с хуситами, которые снесли президента, выгнали его из столицы и провозгласили себя законным правительством с одобрением со стороны парламента. Вторжение саудовцев позволило хуситам объявить, что они ведут войну против иностранной интервенции, что привлекло на их сторону почти всю регулярную йеменскую армию. Результат не заставил себя ждать, и к лету хуситы начали наступление уже на саудовскую территорию, побивая даже отборных саудовских гвардейцев. Под шумок на сопредельных территориях КСА восстало местное население и присоединилось к йеменцам.

[править] Египет

«	С twitter'а: Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?	»
— 409524

Скинули местного главу. Интересно, что этому предшествовало бурление говн в Facebook, а глобально предваряло события (на 20—35 лет) резкое снижение детской смертности. Добрый дядюшка Мубарак выступил в роли антипода Ирода, и это ему аукнулось, ибо основной движущей силой пертурбаций была как раз народившаяся в те годы и окрепшая розовощёкая молодёжь. Люби́те детей!

Естественно, пиндосы, бюргеры и лягушатники резво стали увозить своих туристов из этой страны. Остались только похуистичные руссо туристо. Кроме того, под шумок были успешно отмародёрены музеи страны с богатейшей домуслимской историей, рассадники коптского ПГМ и т. п.

Затем там начали отлавливать бывших членов правительства, пойманных на попилах бабла, в том числе и Мубарака. Пошла вторая волна бунтов — к власти по факту пришли военные, а выбранное первоначально временное правительство послано нахуй. Появились лулзы в виде бедуинов, прихвативших курорт. А вечером в среду, после обеда 1 февраля, на стадионе в городе Порт-Саид к северу от Каира матч между местным клубом «Аль-Масри» и столичным «Аль-Ахли» завершился массовой дракой болельщиков. Египетские болельщики оказались гораздо суровее российских — куча погибших, дважды сожжённое здание налоговой и призывы к правительству передать власть гражданским.

Мубарак 2 июня был осуждён на пожизненное, однако толпы буйно настроенной молодёжи вышли на улицы с призывом претворить в жизнь требования прокуратуры, а именно казнить беднягу Хосни. Демократия во все поля!

Но и это ещё не конец. ВНЕЗАПНО 14 мая 2012 честные и демократичные выборы объявили недействительными. Танцы с бубном продолжаются… 23 мая 2012 победу на президентских выборах одержал кандидат от братьев-мусульман, БП надвинулся — и отодвинулся: президент Мурси распустил парламент и покинул партию исламистов.

5.08.2012 бедуины напали на египетский погранпост, постреляв дюжину своих собратьев-мусульман пограничников, и взяли два БТРа, дабы прокатиться в соседний Израиль. just for lulz. Суровые евгеи шутку не оценили, и одна бэтээрка, проехав несколько метров по территории Жидостана, ВНЕЗАПНО взорвалась, вторая же напоролась на ракету, выпущенную с иудейского вертолёта. Египетские военные шутку также не оценили, и Синайский полуостров в лице бедуинских деревень несколько дней утюжила боевая авиация.

26.12.2012 Была принята конституция, основанная на Шариате, где убрали упоминание о равноправии мужчин и женщин, а в статье о свободе собраний появился пункт об обязательном предварительном извещении властей. Nuff said.

Таким образом, с января следующего года Египет бодренько бежал по пизде. В стране началась гражданская война между хипстерами, свергшими собственно Мубарака, и примкнувшими светскими египтянами, с одной стороны, и нищими исламистами, желающими продолжения банкета революции, с другой. Силовые структуры, увлечённые борьбой с бедуинами и мародёрами, в политику предпочитали не вмешиваться. Наконец, третьего июля эти самые структуры всё же влезли в политику и благополучно вынесли из его дворца нового президента и отменили его шариатскую конституцию. Оставшись без духовного руководства, которое хоть как-то пыталось держать их в узде, наиболее отмороженные упорыши принялись громить музеи и прочую египетскую культуру, а остальные попытались собрать новый Майдан, уже без участия светской части населения.

К середине августа накал страстей достиг пика: погромы и демонстрации исламистов расстреливали с броневиков силовики, исламисты херачили в ответ кто чем мог, начиная от камней и заканчивая ливийскими наёмниками. К концу года власти установили контроль над всеми туристическими областями, включая неспокойный каирский пригород Гиза.

В июне 2014 Египет вроде вылез из пизды, ибо сумел провести президентские выборы, на которых победил Абдул-Фаттах Халил Ас-Сиси, перед этим устроивший военный переворот — вот такой он, необонапартизм XXI века! Сотни же вчерашних революционеров готовятся к расстрелам за свою революцию, ансамбль «Мубарак и сыновья» оправдан и выпущен из тюрьмы, а смертная казнь теперь грозит предводителю бородатых долбоёбов Мурси. Фейл.

[править] Cирия

«	Сирия — светлая, добрая и мудрая страна, которой управляет светлая, добрая и мудрая личность Асада	»
— Из клуба фанатов Асада/325

Первая по гетам (160 тыс. убитых тушек и 3 млн беженцев, по данным ООН) страна, как и Ливия, погрузившаяся в пучину гражданской войны. Неудавшаяся Ливия и неслучившийся Египет, короче говоря. Примечательна тем, что «День Гнева», аналогичный египетскому, кем-то планировалось организовать через лицекнигу, но Башар Асад, подобно Мубараку, прикрыл в стране эту лавочку и ютуп — на несколько дней, пока страсти не остынут. До начала 2011 запрет этих ресурсов, а до кучи педии и амазона, был перманентным, а добрый доктор Асад троллил население: якобы это делается для их же блага, ибо до свободных СМИ они не доросли. ИЧСХ, учитывая последующие события, в чём-то был прав.

Ливия

Ливия — это самый главный поставщик лулзов в данной ситуации. Ибо там гражданская война, а анонимус может быть редкостной сволочью (см. правило интернетов № 6). Причём война интересная, с непредсказуемым исходом: сначала повсранцы набежали аж по самые Триполи, потом Каддафи с чёрными наёмниками нагнул их по самые Бенгази, потом поналетели европейские интервенты, и стало вообще непонятно, кто же побеждает.

Как только начались волнения, Каддафи сказал, что во всём виновата Аль-Каида, которая одурманила наркотой молодежь. И вообще:

lurkmore.to

Фальсификация истории — Lurkmore

Осторожно, политика!Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.

Фальсификация истории — расхожее выражение в международной политике, запущенное в обращение серьёзными людьми для получения различного рода PROFITа и окучивания быдла.

Суть и фальсификации истории и борьбы с ней проста, как три рубля, и целиком подчиняется закону единства и борьбы противоположностей: и то, и другое является бесцеремонным срывом покровов и предъявлением всем причастным и непричастным Правды о том, как оно все было на самом деле. Несогласные объявляются еретиками, обвиняются в отсутствии удоев в колхозах, водки в магазинах, воды в кранах и подлежат экстерминатусу после публичного покаяния.

[править] Почему именно история?

Тому есть несколько причин.

Во-первых, проверяемость: новая, улучшенная версия Правды™ про физику, математику, биологию, медицину или инженерное дело поддаётся независимой проверке, при которой внезапно возникает масса неприятных вопросов и доказательств в виде несовместимости арийской медицины с жизнью жидов и арийской физики с ядерной бомбой или марксистcко-ленинской биологии с урожаем. Это не мешает таким замечательным учёным как Гаряев и прочим приспешникам РАЕН продвигать в толпу свои революционные идеи, однако даёт возможность научному сообществу хоть как-то от них отбиваться, а продвинутому обывателю с некоторым уровнем знания матана — даже самостоятельно понять, что эти товарищи на своём поприще делают бабло, а не науку. А вот гуманитарщину на пункцию не возьмешь, «Я так вижу!» — скажет художник, и будет отчасти прав: вдруг у него астигматизм, дальтонизм, бельмо на глазу или даже тромб в голове? С историей дело обстоит хитрее — для проверки очередного опуса про автострадные колесницы или миллиарды зарезанных лично Ксерксом, нужен доступ к документам того времени. Те же немногие материалы, которые не были проёбаны, уничтожены или доступны только любимчикам Системы, а то и вообще никому.

Во-вторых — общественный резонанс: научные открытия в области матана широким массам неинтересны и даже иногда вызывают ненависть к труженикам науки: как известно, все беды — от шибко умных, и вообще, он там у себя в белом халатике что-то пинцетиком поковырялся, а я тут на две ставки у станка, как папа Карло. Да и история сама по себе, особенно такие унылые вещи как «а сколько было сожрано репы в 1837-м году?» никого не волнует. Волнует всех история, непременно полная пафоса и превозмогания. Причина тут в том, что 95% населения, ну ты понел, и заинтересовать их можно только Комбатом, который Отакуэ. Немаловажна также тотальная инфицированность населения стокгольмским синдромом и стремлением к самовыражению. Поэтому в этой стране больше всего борются за правду периодов тотальных бойнь, таких, как время Ивана Грозного и Смута, конец Российской Империи и вся история СССР, в особенности Великая Отечественная война, ожидаемо ставшая предметом религиозного культа.

В-третьих и в главных, — это извлекаемая из процесса польза: обосновать свою внутреннюю и внешнюю политику на основе уравнений Максвелла достаточно сложно. А вот на основе Правды о том, что на самом деле 138 лет назад этот остров, где ВНЕЗАПНО пятнадцать лет назад обнаружили что-то полезное, был открыт отечественным мореплавателем, и на нём был водружен звездно-полосато-серпасто-молоткастый триколор с тевтонским крестом, можно эти самые сотни нефти забрать себе, предварительно экспортировав оттуда буйных аборигенов. Если у аборигенов нету ничего получше калаша, конечно.

Другой аспект избрания истории как объекта защиты от происков врагов состоит в том, что электорату надо что-то заливать в мозги, чтобы он не задавал вопросов по существу: почему у двадцатилетнего Пети есть Порше Кайен и как это связано с его папой-депутатом, нормально ли, если беременных женщин увольняют без выходного пособия, почему Москва — столица Средней Азии. Самое главное не это, самое главное — защитить Память Предков, и тогда все будет хорошо, потому что мы живем в самой лучшей стране, а все остальные страны нам завидуют.

Остальные исторические моменты защищаются по желанию и в соответствии с направленностью клиента: долбославные и антисемиты фапают на Русь и победу над Хазарским Каганатом, христанутые почвенники твердят о диавольской сути Петра I, монархисты — о том, как до 1861-го года были счастливы крестьяне от порки на конюшнях (порки, разумеется, не было, а было бабам цветы, дитям мороженое).

Сюда же добавляется и простой персональный гешефт. Одни пишут книжки, вторые их опровергают, третьи опровергают вторых, срач входит в стадию самоподдержания, аффтары получают гонорары, а «борцы с фальсификацией истории» — ещё и откаты из госбюджета. Все сыты, все довольны. Симбиоз, хули!

Фальсификация истории и борьба с ней началась с незапамятных времен. И вправду, для барона де Голодрана натравить холопов на угодья маркиза Вонюччи под предлогом, что в предыдущем крестовом походе Вонюччи-дедушка с дружиной сдались сарацинам, пока де Голодран-папа огребал от абреков аль-Ослолюбби, было милое дело. Барон собирал лут, а что думали при этом холопы (возможно, вообще ничего не думали, а скорее даже сами пытались так же понабрать ништяков), никого не волновало.

В наши дни наиболее одиозным примером борьбы с фальсификацией истории является отрицание Локалхоста, за что в Европах можно пару лет пожить в уютной цивилизованной тюрячке. Инициатор закона очевиден.

В этой стране борьба фальсификации истории с борьбой с фальсификацией истории является отражением борьбы старых и обрусевших агентов влияния с только что засланными. Проще говоря — поцтреотично-имперское «Русских людей обижают!» с вариациями от «При Сталине в СССР был рай, а при царе был Адъ» или наоборот «При Сталине был Адъ, а при Царе был Райъ» сталкивается с либерастским «Платить и каяться, платить и каяться!»

Участники просаживают в битвах последнее здоровье, причастные получают профит, непричастные наблюдатели ловят лулзы на голодный желудок.

Кстати, к вопросу о пативэнах. Если сумрачный тевтонский гений отрицание жидохоста классифицировал и отлил в статьях местных УК, то в России вся борьба за Правду и умы подрастающего поколения скатилась к попилу и откату и к «Комиссии по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России» аж при самом Президенте. Набрали туда, как водится, пару десятков людей, большинство из которых не имеет отношения не то что к истории, а вообще к какой-либо осмысленной и полезной деятельности. Так что анонимус в поисках еды может смело постить и что «Власовцы спасали Россию от жидобольшивизма», и что «При Сталине не было незаконно репрессированных, потому что человека признавал шпионом японской, польской, английской и французской разведок одновременно, полировал сверху иеговизмом и дедушкой-городовым вполне законный орган» — никакие пативэны не приедут, максимум несчастий — арматурина по тыкве со словами «Люби Россию, пидор!»

Борцунов-истеориков можно разделить на категории:

[править] Хитрожопые

Эти последователи лучших традиций британских ученых получают прибыль, делая научные открытия в духе «Колпинский маньяк откусил член бультерьеру» и «Доказано, что пирамиды Перу построены при помощи кранов Liebherr».

Научные открытия делаются в строгом соответствии с историческим моментом: Резун-Суворов точно такое же дитя чаяний быдла девяностых, как Мухин и Исаев, рождённые конъюнктурой сытого конца двухтысячных.

Схема получения доходов проста — консерватория, книги, семинары, книги, семинары, статьи, тексты, посты, обозреватель в журнале, маргинальная политическая партия, осознал-исправился, вступил в ЕдРо, стал депутатом. Как вариант — торговля порнобаннерами на сайте, полном жадных до Истины хомячков.

Всякими научными подходами и комплексными оценками данные товарищи не заморачиваются, предпочитая сенсацию, демагогию (в концлагерях в СССР никто не сидел, потому что не было концлагерей, а были ИТЛ) и легкое передергивание фактов с неочевидными логическими выводами (если танк ездит быстро, значит это танк для оккупационных войск).

Да в целом и историками многие не являются, удачно переквалифицировавшись в свое время из инженеров, математиков и сантехников. Исключение составляют придворные фальсификаторы и борцы с ними: noblesse oblige иметь профильное образование, даже если поциент сразу пошел по партийной или журналистской линии.

Масштаб деятельности, профита и ЦА у первой и второй категории борцов различны. Если первые собирают по низам и их ЦА не выходит за границы интернетов и читателей газет «В РиЖ! За РиЖ!» или «Зе Хьюман Райтс Вотч Джорнал», то вторые, которые допущены к кормушке, вместо благородного и перспективного дела воспитания толпы быдла, которое порвет за %username%, делают относительно мелкий гешефт на грантах и создании Правильных учебников истории, а до остального у них руки не доходят. Чем и объясняется наличие на одном и том же центральном канале передач «Каплан или Крупская: от кого Ленин подхватил сифилис?», «Костедробилка Сталина» и «Лаврентий Павлович Берия — гениальный управленец».

Это вызывало бы когнитивный диссонанс, если бы всем не было как всегда…

[править] Идейные

Как правило — идиоты, принимающие на веру любую желтуху в связи с отсутствием более-менее системного образования и жизненного опыта, и подмены перечисленного игровым сознанием и ЧСВ. И вправду — если ты один прошел весь Вархаммер, то почему Сталин не может лично выиграть Вторую Мировую? Ведь все элементарно — исследования проводятся по клику мышки в строго определенные сроки, а солдатики справно бегут куда надо с криком «FOR TEH EMPRAH!!!»

Люто, бешено радуются от того, что теперь знают Самую Правдивую Правду, потому что вот доказательства и вот логические цепочки, сделанные очередным гуру. Было бы вкусно, очень вкусно для анонимуса, если бы не троллефобия и кретинизм хомячков.

Но если подойти с точки зрения психоанализа, то маянезик и кетчуп Хайнц в блюде заменяется базиликом, майораном и свежими сливками.

Суть подхода такова: возьмем среднестатистического хомячка. Он не жнет, не сеет, болты не точит, а иногда даже Форд фокус имеет, потому что он:

То есть, его вклад в дело становление Великой России в границах 1914 года стремится к нулю, что его немножко заедает. И он делает ход лошадью: внезапно выясняется, что самое главное для Великой России — разоблачение разоблачений сталинизма. Или платить и каяться, тут по вкусу. Для этого достаточно прилюдно повесить на короткой веревочке Новодворскую и Сванидзе или устроить международный трибунал над КПСС, и тогда мы будем делать нанопроцессоры, ГЭС не будут взрываться, а мальчики и девочки вместо эмо-челок и ебли в неполные пятнадцать лет будут носить проборы и косички и оставаться девственными и невинными до свадьбы. А всякие унылые вещи, вроде как не воровать, работать в реальном секторе, поднимать, простигосспади, село — это мелочи, это вторично, даже если это делать, то ничего не изменится — Благодати нету-с.

Вот и получается, что запустившие, например, к Дню Победы в ДС-2 остоебенивший всем Сталинобус врач-расстрига, ставший пейсателем русфы и мелкий бизнесмен на ниве промоутерства гораздо важнее для народного счастья, чем не ставший менеджером инженер или учительница, которым Правда вообще ни в какое место не уперлась, у них свои проблемы: как сделать так, чтобы ничего не пиздануло на очередной СШГЭС, как защитить диссер по педагогике в средней школе и при этом повысить репетиторские часы в два раза и как на всем этом заработать денег на Рено Лохан и поездку в Германию автостопом.

А продавать негодные детали для самолетов и брать откаты — это мелочи: главное запостить в соответствующем месте «Поддерживаю! Гнать в шею сволочей!» и всё, забота о Родине доказана.

Отсюда возникает рецептура приготовления: спросить клиента, а чем он там собственно занимается в реальной-то жизни? В подавляющем большинстве случаев ответ будет таким, каким надо, и путь открыт к успехам. Ах да, особливо упоротые могут с достоинством ответить: «Я занимаюсь политикой» ©.

А в перспективе вполне вероятно, что Комиссия наконец перестанет торговать собой за мелкий прайс и однажды примет закон, по которому за фразу «Людоед-Сталин закидал Гитлера мясом!!!111» (или наоборот) придется сесть лет так на пять. Кстати, светлое будущее уже не за горами. На самом деле оно уже здесь. В мае 2014 года сам Царь подписал закон уголовной ответственности за реабилитацию нацизма», по которому за фразу выше можно пятьсот тысяч деревянных отдать, а то и сесть на срок до пяти лет. Может, еще через пару лет введут закон «О защите нравственности», по которому будут запрещены все религии, кроме православия, за нерегулярный просмотр первого канала будут отправлять на все пятнадцать, а за называние Царя «Крабе» будут насильственно обращать в ислам, несмотря на христианство. Вот тогда действительно настанет светлое будущее. Но это все только догадки.

При каждом обсуждении фальсификации истории рано или поздно слышится серьёзное возражение: а почему ТРУ-историки, профессора, доценты и академики не прогонят проклятых фальсификаторов с книжных полок и из общественного пространства?

Такие попытки делались, например, ещё в советское время. Помогало это чуть менее, чем никак.

Во-первых, для любого, кто всерьёз занимался историей на уровне чтения специализированных монографий, уже очевидно, что в реальной истории всё связано настолько тесно, что прикрыть неприличную тему от достаточно упорного исследователя нереально и любой срыватель покровов заведомо врёт. Например, про великую и ужасную Катынь можно было узнать из каноничного семитомника по материалам Нюрнбергского трибунала, который стоял в читальном зале чуть менее, чем любой библиотеки. Причём с готовым материалом для розжига: там полностью приведён не только отчет комиссии Бурденко, но и последующий срач между адвокатами, который заканчивается отводом обвинения в военном преступлении как в недостаточно обоснованном.

Соответственно, даже при советской власти скрывать правду не особо получалось. Просто были темы, про которые не принято писать и защищаться.

Заметим, что в изданиях начинаях с 90-х этот фрагмент обычно выкидывают как «не имеющий отношения к делу». Что, несомненно, символизирует.

Во-вторых, это всё равно не могло остановить любителей таинственного. Ксерокопии писаний Морозова, первые издания теории Фоменко и прочие сочинения волхва Долбослава ходили в Самиздате наряду с Солженициным и Рерихами.

Всё дело в том, что кулстори про рептилоидов, жыдомасонов и родину слонов вполне адекватны сознанию типичного их потребителя. Чтобы стать популярным аргументом в срачах, «смелая историческая теория» должна быть

• достаточно простой, чтобы любой школьник её понял
• достаточно безумной, чтобы её было прикольно форсить

Реальные работы реальных историков отличаются от школьных учебников примерно настолько же сильно, как отличается от школьных учебников математики исследования Перельмана. И да, там действительно содержится много интересных находок и нетривиальных сведений. Но они посвящены обычно таким вопросам, которые требуют напрягать межушный ганглий, к чему типичный потребитель Исторической Правды™ не готов.

Поэтому масоноборец будет читать что угодно, кроме словаря Серкова (куда собраны био всех значительных масонов Российской Империи с указанием ложи и градуса), искатели тайн Атлантиды как правило не открывали те самые диалоги Платона, а любитель астрала никогда не доберётся до классических исследований Большакова о древнеегипетском ка и Емельянова о древнешумерском ме (которые намного интересней шизотерических экзерсизов).

Если же анонимус хочет почитать свежие высеры авторов-фальсификаторов, то ему нужно (и даже можно, так как данные персонажи и их высеры доставляют чуть более, чем полностью) искать в сборищах на тему исторического юмора. Юмор тухл и непонятен никому, возможно, даже самим его создателям, однако админы знатно блюдут границы их никому не нужной науки и регулярно отлавливают в сети продукты жизнедеятельности фальсификаторов истории. Как правило занимается этим два общества с почти одинаковыми названиями, что говорит о чересчур развитой фантазии историков (не фальсификаторов). Искать свежак можно на галере полной рабов-хомячков под тегами #фальсификат_исторция и настало время офигительных историй. Два вышеперечисленных вещества являются сильнодействующими и поэтому принимать их нужно порционно и под присмотром лечащего исторека.

lurkmore.to

Пунические войны — Lurkmore

Пунические войны (лат. Bella Punica) — эпичная серия из трёх замесов в период с 264 по 146 гг. до н.э[1]. между Римом и Карфагеном. Породили ряд популярных мемов и срачей. Результатом стало превращение Римской Республики в реальную сверхдержаву античного мира и полный экстерминатус Карфагена. Пуническими эти войны называются потому, что римляне звали карфагенян пунами.

Основание Карфагена, или Задача Дидоны

Карфаген (в пунической записи без гласных Qrtḥdšt — «Новый город») был старше Рима примерно на полвека: его основали финикийцы в 814 году до н. э.

В один прекрасный момент у берегов Карфагена потерпел кораблекрушение троянский герой Эней. Тут могла бы быть любовная Санта-Барбара с ним и Дидоной, но боги послали Гермеса, чтобы он намекнул Энею, что тот должен двигаться дальше. Уезжать не хотелось, но оспаривать Волю Б-жью не хотелось больше. Дидона же, узнав, что её бросили, взошла на кучу хвороста, и сожгла себя на глазах у отплывающего Энея, выкрикнув перед этим проклятье — государство, которое будет основано его потомками, всегда будет воевать с Карфагеном.

Потомки Энея основали Рим…

Первое время города вроде как дружили и подписывали всяческие договоры о дружбе и границах, правда не надолго. Потом соглашения стали не такими радужными и разграничивали сферы влияния, причём каждый следующий договор был жёстче предыдущего и содержал взаимные ограничения на право торговли и перемещения. Пункты логичные, учитывая тот факт, что обе стороны занимались экспансией во все поля.

Карфаген постепенно овладел северным побережьем Африки и всеми островами Западного Средиземноморья. Особым драматизмом отличались неоднократные попытки Карфагена завоевать Сицилию, начавшиеся ещё в VI веке. Но полностью покорить её пунийцам так и не удалось.

Потомки Ромула также не сидели без дела. Они планомерно захватывали все Апеннины, начав с выпиливания КЕМ конфедерации этрусков. Во время очередного римско-этрусского холивара пунийцы подсуетились и спиздили у этрусков Корсику. А хуле, чего добру пропадать! На самом деле, согласно Третьему договору между Римом и Карфагеном, Корсика была в сфере влияния пунов, и они как бы защитили этрусков на Корсике от набигающих римлян. Ну ты понел.

Планомерно римляне принесли демократию практически во все уголки Италии. Однако к хитрым планам по завоеванию южной Италии чуть не подкрался песец в лице эпирского царя Пирра. В 280 году он высадился в Лукании и начал отвешивать римлянам неиллюзорных пиздюлей. Но вместо того, чтобы окончательно отбить у римлян желание набигать на своих южных соседей, Пирр отправился в солнечную Сицилию для войны против Карфагена на стороне Сиракуз. Карфагеняне по достоинству оценили данный поступок и предложили Риму вместе уебать нагибатора. Впрочем, повоевать плечом к плечу вместе с римлянами пунам не удалось. Пирр в роли политика оказался сказочным долбоёбом: опиздюлив всех врагов, он тем не менее умудрился настроить против себя всё местное население, в итоге попросившее Пирра отправиться в известном направлении. Он было пробовал вернуться в Италию, но не фартануло.

В итоге к 264 году владения Рима и Карфагена разделяло лишь 3 км Мессинского пролива между восточным берегом Сицилии и южным берегом Калабрии. Кроме того, римляне фапали на карфагенские Сардинию и Корсику, а карфагеняне — на римские Этрурию и Луканию. Учитывая непомерное ЧСВ обеих держав, продолжавшее расти день ото дня, очередной бессмысленной резни было не избежать…

[править] Война номер раз

[править] Между Первой и Второй…

[править] Восстание наёмников в Карфагене

После окончания войнушки толпы наёмников начали возвращаться в Карфаген, где немедленно задали вопрос главкому: «Где деньги, Зин?». Но после проигранной войны и выплаты репараций с баблом была напряжёнка, к тому же правящая клика без стыда разворовывала и без того скудные бюджетные фонды. Поэтому наёмникам кассир в Карфагене сказал, что кассу кто-то спиздил, но завтра новую привезут, надо только подождать немного. Дембелям на трудную финансовую ситуацию в стране было глубоко фиолетово, и, когда некто Ганнон Великий попробовал договориться с наёмниками об уменьшении размера причитающегося им жалованья, у них начался не просто когнитивный диссонанс, а лютый, бешеный батхёрт.

Наёмники начали боевые действия против вчерашних работодателей, что вошло в историю как Ливийская война, которая была для Карфагена очень неприятной, поскольку армии у Карфагена не было. Поэтому сенат решил растрясти свои заначки и откупиться от наёмников, пока ситуация не вылилась в БП для государства. Однако наёмники сделали то, что им было свойственно — отправленный корован с заначками ограбили, да ещё посчитали, что им этого будет маловато.

Карфагеняне, конечно, наспех сколотили ополчение под руководством Минина и Пожарского Ганнона Великого, но без военной помощи со стороны Большого Брата оно закономерно сосало наёмнические хуйцы. Сам Карфаген оказался в осаде, и положение пунов стало совсем хреновым. Сенат вновь призвал Гамилькара Барку спасать Отечество, и тому таки удалось исправить ситуацию. Постепенно конституционный порядок был восстановлен на всех африканских территориях Карфагенской империи.

В Риме запаслись попкорном и с интересом наблюдали за разворачивающимся замесом. Впрочем, когда полярный лис уже крутился под карфагенскими стенами, римляне ВНЕЗАПНО решили помочь своим врагам путём поставок нямки и других ништяков. Спрашивается, вотзефак? Ведь можно было раз и навсегда покончить с заклятым врагом? Конечно же, римские историки объясняют это исключительным благородством, присущим только сынам Ромула. Рациональное же объяснение заключается в следующем: Карфаген был врагом, но его действия были вполне предсказуемы, а сокрушить его пыталось сборище из иберийцев, балеарцев, галлов, ливийцев. В планы римлян совершенно не входило создание на месте предсказуемой Карфагенской империи аналога Сомали.

Тем временем на Сардинии наёмники также восстали всё по той же причине. Они перебили карфагенян, но понимали, что вскоре их ждёт анальная кара. Рим, естественно, послал их лесом, ибо не комильфо. И всё вроде бы зашибись, но тут проснулись сарды — аборигены Сардинии и попытались прогнать ссаными тряпками новоявленных оккупантов. Наёмникам ещё повезло, что сарды были вооружены преимущественно этими тряпками, и какое-то время они смогли продержаться. Но тряпок у сардов было много, а моча была весьма ядрёной, поэтому через два года наёмникам пришлось выбирать один из двух стульев: расходиться по домам (без выплаты бабок, естественно) или обратиться к непридуманной ещё религии. К этому времени исход Ливийской войны Риму был уже ясен: Карфаген подебил, поэтому можно на него снова набигать. Трудно сказать, понимали ли наёмники перипетии античной геополитики или просто от отчаяния обратились в Рим с последней просьбой, но ВНЕЗАПНО Рим согласился и ввёл на Сардинию миротворцев, которые совместно с обалдевшими от счастья наёмниками легко заткнули сардам рты и жопы их же тряпками.

В этом же году Рим объявил Корсику, где предусмотрительно оставался римский гарнизон ещё с Первой Пунической, своей территорией. А поскольку ООН ещё не придумали, то и осуждать это никто не стал. Кроме Карфагена, конечно. Карфагенский Сенат мало того что осудил, так ещё и обосрался кирпичами и стал снаряжать военный флот. Рим официально объявил Карфагену войну в 237 году, ссылаясь на очень веские доводы и причины. Однако до стычек дело не дошло, так как, во-первых, реально пунийцам было нечего противопоставить Риму, во-вторых, власть тогда была сосредоточена в мозолистых руках земледельческой партии Ганнона Великого, которой в пизду не тарахтели эти сардинии с корсиками. Пуны поспешили подписать мирный договор, причём римляне стрясли с них ещё и контрибуцию в 1 200 талантов[2].

В 227 году Сицилия и Корсика с Сардинией были преобразованы в провинции, жители этих провинций были ассимилированы, а их биологические особенности и технологические достижения стали служить Риму. Такие дела.

[править] Подготовка к новой войне

Окончательного решения земельного вопроса для Рима победа в Первой Пунической войне не принесла. Гешефт в виде Сицилии и прочих островов не мог обеспечить растущий уровень потребрядства римского общества, поэтому Риму требовалось больше золота земель. И тут как раз обнаружилось, что на севере Италии живут предки будущих лягушатников — галлы. Те, конечно, хоть и были варварами, но всем скопом могли бы легко нагнуть Рим, что легко и непринуждённо уже однажды делали. Впрочем, басен дедушки Крылова они не читали, уроков из них не извлекали и поэтому договориться меж собой не могли.

Ещё с 232 года по многочисленным просьбам трудящихся началась раздача земельных участков близ современного Сан-Марино. Галлы, с удивлением наблюдали за тем, как к ним понаехали римляне. Однако, вскоре они решили, что Галлия — для галлов и, объединившись, захотели выгнать римских колхозников на мороз. И мало того что выкинули, так ещё и вторглись на территорию Республики, дабы искоренить заразу на корню. Но хитрожопые римляне учли свои промахи во время предыдущего галльского вторжения, быстренько галлов озалупили, отвоевали у них будущий город Милан и принудили к миру. Причём согласно мирному договору Республике отходил нехилый такой кусок Галлии… Таким образом, владения Рима уже простирались до предгорий Альп.

В 230—228 гг. и 220—219 гг. произошли две иллирийские войны. Земли иллирийцев находились примерно на территориях современных Хорватии и Албании. Эти войны были вызваны тем, что властители Иллирии невозбранно крышевали пиратов в Адриатическом море, что затрудняло торговлю Рима с континентальной Грецией. Римляне действовали быстро и решительно, а иллирийцы, кроме врождённой наглости, ничего не могли противопоставить римлянам, поэтому в обоих случаях заслуженно потерпели былинный отказ.

А карфагенские ымперцы после поражения в Первой Пунической жаждали реванша, однако для него не хватало ни бабла, ни ресурсов, так как помимо расходов на мирное строительство, приходилось ещё платить контрибуцию Риму. И тут в их кудрявых пунийских головах созрел хитрый план! В Африке было ловить нечего, кроме грязных ливийцев, малярии да бесконечной пустыни, на Сицилию по договору залупаться было нельзя. Но про Испанию-таки ничего не было сказано в договоре! А в землях Испании водились сотни нефти. То, что эти земли принадлежат местным племенам иберов и греческим колонистам, карфагенян, конечно же, не волновало. Вернее, даже радовало, ибо вопрос людских ресурсов тоже был всегда актуальным. Туда и направили экспансию пунийцы, поставив во главе войска героя нации Гамилькара Барку и Ко.

Загрузившись наёмниками и рекрутами, Гамилькар отплыл в Иберию. С собой он взял своего 9-летнего сына Ганнибала. Как гласит легенда, Ганнибал всегда испытывал ненависть к Риму, потому что перед походом, будучи ещё малолетним долбоёбом, произнес перед алтарем клятву всегда ненавидеть Рим и бороться с ним. И до конца своей жизни Ганнибал пытался обосрать малину римлянам.

Гамилькар Барка очень быстро пенетрировал Испанию. Надо сказать, что он действовал с местным населением относительно (для того времени, конечно) мягко, поэтому многие покорённые иберийцы пополняли его армию. Только вот у греческих колонистов всё равно начало сжиматься очко, и они решили написать в Рим с просьбой сделать что-нибудь. Добрые римляне внемли мольбам греков и отправили послов, чтобы карфагеняне пояснили за беспредел, на что Гамилькар Барка резонно ответил, что награбленное отжимает не для себя, а чтобы с вами, парни, поделиться. Карфаген всё ещё выплачивал Риму огромную контрибуцию, поэтому послов вполне удовлетворил и ответ, и действия Гамилькара. Единственным условием было не переходить с войском через реку Ибер и не сильно довить на греков, особенно на Сагунт. В общем, мир, дружба, жвачка!

Единственный фэйл Гамилькара случился зимой 229—228 годов, и он стоил великому полководцу изменения конфессиональной принадлежности. В конце 229 года он осадил город Илику (современный Эльче), граждане которого почему-то не хотел вступать в дружную семью анальных рабов народов Карфагенской империи. Посчитав, что гарнизон Илики не сможет оказать достойное сопротивление, Гамилькар отправил бóльшую часть солдат и боевых слонов на зимние квартиры. Поблизости обитало племя ориссов, вождь которых флюродросил перед Гамилькаром. Но увидев, что пунийцы разделили войско, неожиданно атаковал ничего не подозревавших пунов, ставших в спешном порядке отступать, но путь к отступлению преграждала река Виналопо. Переправляясь вплавь через Виналопо, Гамилькар Барка был ранен, и утонул. Карфаген глубоко скорбит…

Но его дело жило и побеждало. Новый главком Гасдрубал расширял владения Карфагена, правда, не столько силой оружия, сколько добрым словом. Не повезло только ориссам: за смерть Гамилькара им устроили тотальный геноцид. Впрочем, в те времена это считалось нормальным.

После гибели Гасдрубала командующим был назначен сын Гамилькара Барки 25-летний Ганнибал. Поначалу карфагенский Сенат начал вякать и требовал поставить в Испании своего человека, а также отобрать у Ганнибала всё бабло, заработанное папаней честным разбоем. Но вьюноша и его сторонники подмаслили часть сенаторов, и Ганнибал был официально утверждён в должности. К моменту этих событий Ганнибал уже был торт и имел скилл в поклейке танчиков и войне слонами насмерть.

Новоявленный «начальник Иберии» Ганнибал сразу приступил к активным действиям, принявшись набигать на до сих пор не осчастливленные карфагенским правлением народы. И вскоре вся территория к югу от Ибера, за исключением Сагунта, незалежность которого гарантировал Рим, принадлежала пунийцам. Впрочем, девственность сего мухосранска ввиду занятости Рима разборками с галлами вскоре должна была быть утеряна…

[править] Война номер два

Сея заварушка стала самой эпичной и самой значимой из всех войн ибо Карфаген в ходе нее потерпел поражение и начал катиться в известном направлении. так же было рождено несколько мемов разной степени цугундерности:

• Ганнибал — главное действующее лицо всей этой драмы, значимость™ которого сложно переоценить. Действительно, невозможно представить себе Вторую Пуническую без Ганнибала, как и самого Ганнибала без неё. Альтернативно-одарённые даже называют Вторую Пуническую «Ганнибаловой войной». Личность Ганнибала стала меметичной ещё при его жизни. Римляне считали его самым лютым врагом и пугали его именем детей, враги Рима вдохновлялись описанием его подвигов, начинающие палковводцы фапали на его воинские таланты и стремились быть похожим на него. И в наши дни образ Ганнибала не утратил меметичности — его можно представить, как эталонного борцуна с системой. Ещё бы, в одиночку сражался против охуенной римской военной машины, преодолевая всевозможные трудности! Романтика, бля!
• «Советский» Ганнибал. Описание Ганнибала в СССР имело свои особенности. Пропустить такую интересную личность, ограничившись лишь рассказом о его ратных подвигах, совковые пропагандоны не могли, но и борцун с системой был тоже ни к чему. Романтико-героический образ Ганнибала должен бы устойчиво ассоциироваться с неким пламенным революционером, ведущим непримиримую борьбу с Мировой Империей Зла, под которой, естественно, подразумевалась Пиндосия. Хотя в конце всегда добавляли, что на самом деле Ганнибал был просто жадным рабовладельцем, ничуть не лучше своих врагов, что есть абсолютная правда.
• Переход через Альпы. Памятное своей ебанутостью мероприятие Ганнибала, пафосность которого в том, что огромная армия, невзирая на временные трудности, тренировалась в альпинизме на самом неудобном маршруте и в самое неподходящее время года. К этому переходу можно относиться двояко: с одной стороны романтика и бесстрашие Ганнибала, но с другой — хуле он туда попёрся, потеряв половину войска? Меметично это событие ещё тем, что в своё время Наполеон исследовал этот путь, и считается, что Суворов повторил переход Ганнибала (спойлер: Что априори – ЛПП, потому что точный маршрут этого перехода до сих пор не установлен.).
• Битва при Каннах. Ещё один мем, значимость которого ничуть не уменьшилась со временем. Означает окружение и последующую победу на поле боя в условиях численного превосходства противника. Нельзя сказать, что Ганнибал изобрёл что-то принципиально новое, но как же у него красиво всё получилось! Меметичной эта битва стала сразу, так как римская армия была практически уничтожена, что поставило Рим на грань катастрофы (спойлер: Количество ставших героями в сражении римлян – предмет СО для труЪ-историков). И в наши дни эту битву подробно изучают в военных академиях, а известный антирезуноид Алексей Исаев постоянно применяет слово «канны» по любому поводу, к месту и не очень. И даже вводит некие новые понятия, например, «классические канны» или «ассиметричные канны». В общем, мем живёт и процветает.
• Осада Сиракуз. В этой мясорубке засветился один из гиков того времени — изобретатель закона имени себя Архимед. При помощи его сумеречного гения были сконструированы сумеречные вундервафли, с помощью которых оборонялся город. Ну и в довершение, Архимед поджигал корабли и осадные башни настоящим лазером, сделанным из системы зеркал.

[править] Между Второй и Третьей…

Кроме Карфагена, достойных противников на тот момент для Рима не было, поэтому они ничтоже сумняшеся начали разносить демократию по всему известному миру. В бездну анальной оккупации проваливались всё новые народы и страны: македоняне, греки, иберы — всех не сосчитать! Римские политики не скрывали, что Карфаген ждёт такая же участь, но просто взять и уебать ослабленный город они не могли из-за недавно заключенного мирного договора. И к тому же карфагеняне исправно платили денежку в Рим, так что римляне не торопились с окончательным решением карфагенского вопроса.

По условиям мирного договора Карфаген не имел права воевать с кем-либо без разрешения из римского госдепа. И как ни странно, это обстоятельство пошло пунийцам на пользу, потому что они смогли вновь заняться тем, что умели лучше всего — производить тонны беспонтовых быдлодевайсов и задорого впаривать их лохам по всему свету. Вскоре после отъезда Ганнибала финансовый кризис Карфагена закончился, и жизнь стала налаживаться: торговцы, ремесленники и земледельцы богатели и наслаждались различного рода потреблядством. По оценкам современников численность популяции расовых карфагенян достигла 700 тысяч человек. И лишь только ымперцы продолжали срать кирпичами, предсказывая, что ненадолго Рим оставил их в покое. И ведь не ошиблись, нострадамусы херовы!

Римский план по уничтожению Карфагена состоял в том, что, уходя из Африки, римляне оставили пунам занозу в заднице в виде Масиниссы. Одним из условий мирного договора было признание факта, что Карфаген дохуя должен Масиниссе, но нигде не оговаривалось, чего конкретно. Хитрожопый нумидиец моментально смекнул, в чём тут мякотка: теперь он мог без войны отобрать у Карфагена столько, сколько совесть позволит. А совесть у него была хорошо воспитанной — она никогда не грызла своего хозяина, поэтому аппетиты Масиниссы грозили в ближайшем будущем превратить все карфагенские земли в колонию Нумидии. Чем мог ответить Карфаген? В общем-то, ничем, не было у них права защищать свои земли, они могли только отправлять посольства в Рим по каждому случаю захвата земель. Рим выступал в роли арбитра в спорах, нумидийцы также отправляли делегации, и каждый раз в Сенате происходили разбирательства по спорным вопросам. Сенаторы же с рожами сытых троллей наблюдали за взаимным говнометанием. Когда же аргументы сторон заканчивались, римляне высылали в Африку комиссию, чтобы на месте разобраться в ситуации. Хотя и члены комиссии, и Масинисса, и некоторые продвинутые карфагеняне прекрасно понимали, что в очередной раз Рим ответит Карфагену: «Проблема в тебе». Приехав на место, комиссия долго расследовала инцидент, всем своим видом показывала, как она неудержимо фалломорфирует из-за беспрецедентной запутанности дела, но в конечном итоге сообщала сторонам, что, дескать, я нихуя не понял, и убывала в Рим, оставив решение вопроса до лучших времён. А тем временем де-факто захваченная земля переходила под юрисдикцию Масиниссы. И так продолжалось раз за разом, что приводило к нарастанию в карфагенском обществе антинумидийских (а следовательно и антиримских) настроений. Довольные происходящим римляне, наблюдали, как сраная Карфагешка катится в сраное говно, и ждали, когда вконец обосранные пунийцы сделают последнюю ошибку, нарушив мирный договор.

Катон Старший

Особой упоротостью в стремлении уничтожить Карфаген выделялся некий Марк Порций Катон Старший, который ещё со времён Второй Пунической люто, бешено ненавидел пунов и стремился их уничтожить. Меметична история о том, что каждое своё выступление в Сенате Катон заканчивал фразой «Ceterum censeo Carthaginem esse delendam». Сначала сенаторы только ловили лулзы от упёртости Катона, и вообще многие римляне совершенно не хотели уничтожать Карфаген. Поскольку город быстро оправился от последствий войны, снова став процветающим, то много римлян имели в Карфагене серьёзный бизнес и даже понаехали туда на ПМЖ.

Но всё же миротворцы были меньшинстве, и Сенат искал повод для маленькой победоносной войны с целью окончательно

lurkmore.to

Обсуждение:Пирамидосрач — Lurkmore

Братья пирамидосрачеватели, предлагаю вам на рассмотрение вот эту статью: http://wakeuphuman.livejournal.com/1342.html . Не пирамидаизм, но один из сортов. Внутри статьи есть ссылки и на другие писульки данного аффтора на смежную тематику. Стоит ли подобное внимания на Уютненьком или в данной статье? А то уж больно у него убедительно всё выглядит.

[править] Удалить статью или отправить в инкубатор на доработку

В ней архимного ошибок и опечаток. Культурному человеку (а не фарисею и мракобесу от «официальной науки») было бы стыдно за такое. Это слова «аерваго», «интернейшнл», «экпертиза», «кагбэ», «египецких», «немерено», и тд. А так же огромное количество отборного хамства. Прочее говно даже упоминать не хочу.

Предлагаю

По поводу содержания статьи: После всех инопланетян, невозможностей даже сегодня повторить полигональную кладку и пр. было приятно прочесть. Но есть как всегда это самое "но". Подрастающему поколению на покажешь из-за мата и полу-мата. Все заявления о том, что я и дома при детях..., что пусть лучше от меня услышат.... понятны. Возможно вы и показательные трахи устраиваете в воспитательных целях. Пожелание: подчистить. Почему не делаю сам? Исключительно из уважения к авторскому праву. Если буду призван автором, филонить не буду.

[править] Внутри таблиц кнопка «Викифицировать» не работает

Автор, пилящий таблицу, викифицируй то, что пишешь — чай не пирамиду древнеегипетскую строить.

[править] Египтология - лживая наука

Ученые доказали, что пирамиды - это вовсе не гробницы мифических фараонов, а гигантские средства связи. [1]. Но суть даже не в этом: египтология не наука. Во-первых, неизвестно, такой ли перевод у иероглифов, какой даёт официальная египтология или нет, она ими просто манипулирует, делая вид, что переводит. Основатель этой науки, Шампольон, «очень часто ошибался, заходил в тупик» [2]. Более того, Шампольон САМ признавал свои ошибки: «... я ошибаюсь, ошибка целиком моя... эти... результаты являются плодом моих исследований» - признавалcя Шампольон своим коллегам. Сведения в его книжках «сумбурны и полны ошибок» [3]. Можем ли мы после этих слов доверять такому «светилу науки»? И, тем более, созданной им науке? Но беда не в одно Шампольоне, но и в его приспешниках-египтологах. Чем же они занимаются? Яркий пример: «ученый с мировым именем», ученик Шампольона академик А. Ветошников относил время царствования Сезостриса к 1500 г до РХ, и перечислял его приемников: Фараон, Протей, Рапсиниг, Хеопс, Мицеран и Асихис. Это не есть ли лицо настоящей «академической» науки со всеми её глупостями и заблуждениями? Кроме того, официальная египтология совсем не оперирует мифами и легендами Древнего Египта, она их не принимает во внимание - так, как будто их нет. А это ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ источники, по которым можно изучать Древний Египет. Просто они противоречат тому, чему привыкла верить египтология. Им не доверяют - и потому откидывают. Ибо они противоречат закостенелым авторитетам. Во-вторых, официальная египтология занимается исследованием вопросов, ответ на которые её собственными методами никогда не получишь. То есть невозможно достичь истины так, как её достигают эти толстопузые «ученые» из всяческих академий наук, всяких НИИ и прочих кормушек. Эти раскормленные государством чиновники, снобы, презирающие всех, кто «далёк» от их науки сами никогда не держали ни камень, ни сверло. Можем ли мы доверять таким людям, которые сами не знают, о чем говорят? Увы, но эти снобы не могут исследовать ничего, и поэтому лишь переливают из пустого в порожнее, повторяют вслед за своими авторитетами (какие у них авторитеты вы уже поняли на примере лжеца Шампольона). Простой человек, горящий энтузиазмом вполне может сделать в науку больший вклад, чем эти «ученые», главное - иметь смелость освободиться от ложных авторитетов. Итак, вывод: у официальной египтологии нет ни прошлого, ни настоящего, ни будущего.

• Именем Хокинга, Дарвина, Докинза, я приказываю тебе демон: изыди в варп которым ты поражден, изыди и не сбивай людей с пути истинного.

Вопросы к альтернативщикам: ну хорошо, допустим, НЛО прилетело и построило пирамиды по супер-пупер-технологиям©®™, для генерации каких-то волн, а то вайфай на луне и марсе не ловил. НАХУА?! НАХУА они это делали из известняка и гранита, который был в ближайшем карьере??!!!адынадын1 Почему не из "высокотехнологичных" материалов? Зачем зашифровывали всякие числа пи и зю с точностью до 3-5 знаков после запятой, если допустить что там и тут чего-то не хватает? Они дальше их не знали? Летали к звездам и не знали того, что известно землянам сейчас? А может ZOG скрывает правильное значение "пи" и оно как раз то, что "зашифровано"? Где, блджад, пруфы на исследования этих ваших излучений реальными приборами, а не хуйня, что вот эта хрень чуть-чуть похожа на трансформатор, значит это трансформатор? Какая найух тяжелая вода? Вы хоть представляете сколько энергии надо затратить, чтоб получить из водорода дейтерий? Откуда нейтроны берутся? Там урановые ломы чтоли захоронены? Поток нейтронов вполне реально задетектить современными средствами, это делал кто-нибудь из вас? Почему все альтернативщики(авторы) ссылаются друг на друга и на исследования каких-то непонятных британских ученых, которые кроме них никто никогда не видел? Про "связь" между различными постройками разных периодов (стоунхендж, американские пирамиды и пр.) вообще молчу: смешивание теплого с мягким. Да, читал тут одну деваху, которая по ГЛОБУСУ (настоящему, обыкновенному, как в школе, с масштабом 1:50000000 (один к пятидесяти миллионам!!! блджад)) определила, что в расстоянии от ебипедских пирамид до стоунхенджа что-то зашифровано (непомню уже что, вроде расстояние от Земли до Луны или Солнца), причем делала это по ПРЯМОЙ! (для справки: кратчайшее расстояние на шаре - не есть прямая). Да, по поводу зашифрованного радиуса Земли порадовало: Земля - не идеальный шар, и радиус может отличаться в зависимости от места на 50! км!. Инопланетяне из космоса этого не заметили? Пруфы, пруфы, граждане. Или все ваши заявления - ЛПП. И, да, где можно получить зарплату агента ZOG?

Что интересно, пирамидоиды берутся опровергать то, что десятилетиями налопатили египтологи, лазая по пескам, ковыряясь в камнях, марая тонны бумаги. Лукомороиды берутся опровергать пирамидоидов, которые не поленились оторвать задницу от дивана и отправиться в Египет и пофоткаться на фоне пирамидок. Стоит ли предположить, что опровергатели опровергателей всю свою доказательную базу скопипастили из этих ваших интернетов, и не стоит ли послать на хер и тех и других?

[править] Разрыв шаблона

У меня от статьи и от обсуждения. Было время я зачитывался макулатурой вроде "Великие тайны ..." На каникулах времени много, интернетов не было, Star Gate еще не показывали, всю хорошую фентези в местной библиотеке перечитал, а тут как раз бум пошел на всякие тайны и откровения. Отличное было чтиво по тем временам и на тот возраст. До мэтров жанра не дотягивает, конечно, но какая-никакая логика присутствует, размах, события не в выдуманной стране происходят, а более-менее вписаны в реальную историю. Фантазию будит, можно самому развивать вымысел автора - если делать это с друзьями под пивом, когда родители на дачу свалили, то весьма доставляющие сюжеты рождаются. Вообщем не шедевр, но довольно не плохое фэнтези на одно прочтение. И как-то я не ожидал увидеть здоровую статью, в которой разжевывается простой тезис - "история это история, а околоисторическое фэнтези это околоисторическое фэнтези". А 2 архива обсуждений, в которых кто-то с таким интузиазмом пытается доказать, что взрослые все врут, дед мороз существует, кощея бессмертного замочили только 2 века назад, а пирамиды построили пришельцы порвали мне шаблон окончательно.

[править] Вадим Чернобров и хомячки: замечена энергия пирамиды на луне

Новый вброс в пирамидосрач

http://vk.com/v.chernobrov?w=wall17387649_192743%2Fall

[править] По поводу отдалённости каменоломни от места строительства

Как минимум один косяк в опровержении доводов конспирологов есть. Автор даже не понимает таких простых вещей как "общий случай", "частный случай", "прямое и обратное". Матчасть: "общий случай" опровергается одним контраргументом. Коню понятно, что случай уже не общий если хотя бы для одного это не работает. Но не наоборот бля! Если для одного это работает, то не для всех! Это частный случай! То есть (прямое верно) из несостоятельности частности следует не состоятельность общности, а (отрицание неверно) из состоятельности частности не следует состоятельность общности. Бля если пингвин не летает, то это не значит что все птицы не летают! В опровержении псевдонауки нужно придерживаться логики! Иначе выходит статься о том как сторонники одной псевдонауки срутся со сторонниками другой псевдонауки, а понятие науки у обоих как у быдла.

[править] медные трубки для сверления гранита

не обнаружил ни в статье, ни в обсуждении (может читал невнимательно), но! как эти самые трубки мона было изготовить в древнем египте? тада уже умели греть руду до 1к+ градусов по дедушке цельсию? или они у них на деревьях росли?)

Медь, золото, серебро - три самородных (т.е. встречающихся в чистом виде) металла (метеориты не считаем). Известны с каменного века.

lurkmore.to

Древнерусские мемы — Lurkmore

Мемы Древней Руси — самые первые мемы, появившiеся в этой странѣ ещё до имперскихъ и совковыхъ. Не знать их могутъ развѣ что юные школьники, хотя ѣсть и великовозрастные митрофанушки, сихъ вещей не познавшие. Такимъ людямъ стоит перелистать учебники исторiи или хотя бы просто старую добрую классическую литературу.

[править] Изъ устъ древнерусскихъ правителей

[править] «Иду на вы»

Сiя фраза впервые была произнесена въ X вѣке древнерусскимъ княземъ Святославомъ Игоревичемъ, которого Карамзинъ назвалъ «Александромъ Македонскимъ Древней Руси» за то, что Святославъ былъ винрарнымъ полководцемъ и стратегомъ — пожалуй, лучшимъ из всехъ Рюриковичей. А объяснялось это тѣмъ, что Святославъ не представлялъ жизнь Руси (да и свою жизнь) безъ войнъ и походовъ на соседнiя государства. И когда онъ хотѣлъ пойти войной на какой-нибудь сосѣднiй каганатъ, он заранее говорилъ будущимъ противникамъ: «Хочу идти на васъ» (древнерус. Иду на вы). Мемъ является деликатнымъ аналогомъ фразы «Я забиваю тебѣ стрелку» у гопниковъ, «Пойдёмъ пиздицца» у школоты и «PvP или засцалъ?» у эрпогешниковъ.

[править] «Мёртвыя сраму не имутъ»

Ещё одна крылатая фраза от того же Святослава, сохраненная до нашихъ дней благодаря письменнымъ трудамъ монаха Нестора. Полностью звучитъ такъ: «Да не посрамимъ земли Русская, поляжемъ костьми тутъ — мертвый бо срама не имутъ», сiя фраза имѣла поцреотическое содержанiе, понятное всѣмъ русскимъ людямъ: «биться до послѣднего за Родину-матушку». Хотя в предложенiи «Мёртвыя сраму не имутъ» заложенъ и иной смыслъ: съ погибшихъ на полѣ брани (а позднее — как угодно) снимается прошлая вина, а если и не снимается то, естественно, всѣмъ мёртвымъ будетъ уже глубоко… Сказана в битвѣ за, как ни странно, Болгарию, когда византiйцы заперли русское войско въ Доростоле на Дунаѣ (современный городъ Силистра) и пресѣкли нѣсколько попытокъ Святослава пробиться изъ осажденного города. Каждая попытка обходилась нѣдёшево и подрывала боевой духъ воиновъ, передъ послѣдней попыткой, также закончившейся нѣудачно, и была сказана эта фраза.

[править] «Кто съ мечомъ къ намъ придётъ»

«…Тотъ отъ меча и погибнетъ». Извѣстное выраженiе и мемъ, якобы принадлежащiй Александру нашему Невскому. Подразумѣваетъ измѣненiе вѣроисповѣданiя личностями, захотѣвшими нѣправѣдно пополнить своё благосостоянiе за счётъ нашей Родины-матушки, или просто вздумавшими побарагозить на необ'ятныхъ просторахъ Руси. В частности — Новгородчины, куда приглашёнъ былъ на княженiе и самъ Саня. Мемъ, по всей видимости, имѣет примѣрно двухтысячелетнее происхожденiе, поскольку, как видно изъ цитаты сверху, перефразируетъ отрывокъ изъ некоей книги под названiем Евангелiе. Обращенiе адресовалось скорее только къ нашимъ теперь уже къ ихнимъ заклятымъ европейскимъ друзьямъ (точнее, къ Ливонскому ордену), а не вообще ко всемъ пограничнымъ ворогамъ. Тѣмъ более, не къ татаро-монголамъ в частности, какъ ты могъ бы подумать.

Многiя придутъ въ огорченiе, однако происхожденiе фразы совсемъ не таково, какъ думаетъ большинство населенiя. Эта исторiя является однимъ из многихъ примѣровъ того, как НѣЧТО, увиденное на экранѣ, принимается быдломъ за чистую монету: фраза принадлежитъ писателю Петру Павленко, имъ же она вложена в уста Невского въ сценарiи къ одноименному фильму «Александръ Невскiй» (1938 г.). Полностью фраза звучитъ такъ: «Кто с мечомъ к намъ войдетъ, от меча и погибнетъ. На томъ стояла и стоять будетъ русская земля!» Такъ-то вотъ.

Также известен вариант, успешно использованный Гоблином в смишном переводе ВК: «Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!»

[править] «На Руси есть веселие пити»

«…Не можем без того быти» — мем появился, когда князь Владимир (нет, не этот Владимир) решал, какому же богу будет поклоняться сегодняшняя целевая аудитория РПЦ, и будет ли вообще эта РПЦ существовать. Перед ним стоял довольно сложный выбор между исламом и иудаизмом христианством, в котором первый разрешал полигамные браки (то бишь, многожёнство), но запрещал употребление вина и всякого, а второй — всё то же самое, но с точностью до наоборот. Как мы теперь знаем, Владимир сделал выбор в пользу христианства в 980-х годах. В Риме тогда заправляла такая папская кодла, что сами итальянцы называли это время порнократией. И сочинили легенду о тайном избрании на папский престол женщины. Понятно, что Византия смотрелась посолиднее. На самом деле, официальный раскол христианской церкви на католическую и православную произошел несколько позднее — только в 1054 году, обеспечив православную церковь миллионами послушных клиентов, беспошлинным табачным бизнесом, а патриарха Кирилла — часами за 30 тысяч долларов. В дальнейшем, князь Красно Солнышко таки положил болт на запреты полигамности, и жил в своё удовольствие. Win.

Мем также используется определённой категорией людей в качестве повода для систематического принятия огненной воды вовнутрь, перорально.

[править] «Филькина грамота»

Жил-был на Руси в шестнадцатом веке Филипп Колычёв, который случайно был ещё и митрополитом по совместительству — он же Филипп II. Жил себе в Соловках, не тужил, пока его не позвали в Москву, на смену митрополиту Герману, который был удолён Иваном IV за своемыслие. Филипп, заняв чин, немного ужаснулся от вещей, творившихся Иваном Грозным. Опричниной, например. Филипп, что вообще не свойственно православным церковникам, начал осуждать действия «верхушки». Сначала просто начал осуждать, затем осуждать начал публично, а затем — публично и громко. Иван IV такого не выдержал и доставил Филиппа обратно в Соловки. После этого Грозный пытался было толсто троллить митрополита, пытаясь лишить его эм-м-м… как бы сказать, статуса святого и мученического ореола — обвинив в колдовстве (одно из самых страшных обвинений в то время, за которое немедля полагалась казнь) и других страшных грехах, но так как обвинения были высосаны из пальца (царя же), все попытки проваливались. Филипп тоже не отставал от царя в деле этой спецолимпиады и слал ему письма с более тонким троллингом: остановить рознь, прекратить междоусобицу и другие некошерные вещи. Эти письма Грозный и называл «Филькиной грамотой». Ведь ты уже понял знакомый приём? Обозвав оппонента быдлом и троллем, получить профит в виде возможности игнора оппонента (подробнее — пункт 2).

Примечательно, что и Филипп, и Герман были «уволены» за то, что отказались поддерживать идеологию правящей власти — крайне не свойственная деятелям православной церкви черта. Оба достойны крайнего уважения как либерастами, так и поцтреотами, и вообще всеми: учитывая то время, когда рубили и на кострах жгли не просто несогласных, а вообще всех непонравившихся, — поступок очень мужественный. Это тебе не на Эхо москвы разглагольствовать.

Алсо, из этой же истории растут ноги у слова «Простофиля».

[править] «Третий Рим»

«…два Рима падоша, а третий стоитъ, а четвертому не быти» — мем бродивший в умах с незапямятных времён, но окончательно кристаллизовавшийся за полвека до Смуты. Причиной его появления являлся нехилый butthurt доморощенных пастырей душ, который они ощущали, глядя на Папу Римского. В цивилизованной Европе тот делал что хотел: свергал и восставлял королей (иногда даже удачно), делил католический мир между Испанией и Португалией по меридиану, барыжил индульгенциями, запиливал Крестовые походы и вообще зажигал от души. Не имевшие таких богатых возможностей местные нищеброды могли ответить только одним: «а зато мы православные». В смысле: «нам это всё не нужно — мы настолько святы, что когда вы прозреете, сами к нам на коленях приползёте». Так бы и остались эти розовые мечты внутрицерковным цугундером, но… мало сказать, надо знать когда, кому и как. Мысль была удачно сформулирована монахом Филофеем в письме князю Василию III, который жестко проводил политику централизации и отчаянно нуждался в объединительной идее и увеличении ЧСВ. Язык был засунут так глубоко и так вовремя, что анальный оргазм от произнесения сей мантры двигает внешнюю и внутреннюю политику России уже полтыщи лет. Дополнительный цимес ситуации добавляет тот простой факт, что «первый» Рим, очевидно, так никуда и не делся и толсто троллит самозваных наследников ником «Вечный город».

Переработанный вариант выражения, преисполняющий чувством патриотизма современных хомячков, звучит как «Москва — третий Рим. А четвёртому не бывать». Впрочем, им не замедлил вылить ушат холодной воды на буйные головушки отец архидиакон:

«	Уже триста лет Москва не является третьим Римом. С 1703 года по 1917 «четвертым Римом» был Санкт-Петербург – столица империи и резиденция православного Императора и Синода (причем первенствующим членом Синода был петербургский митрополит, а не московский). Как переход власти от Первого Рима к Риму Второму произошел в рамках одного и того же государства (столица Римской Империи по воле императора была перенесена с берегов Тибра на берега Босфора), так и в Российском Царстве империя была перенесена с берегов Москвы на берега Невы. Петр и основал Петербург именно в день падения Константинополя – Второго Рима и ровно через 250 лет.	»
— diak-kuraev/221153

[править] Из уст общества

[править] Полюдье

Полюдьем назывался сбор дани с древнерусского народа, что-то вроде современных налогов, только шкурой, мясом, семенами, одеждой, обувью и т. д. Так же, как и сейчас, сбор дани в IX—XI веках был жесток и беспощаден, ибо спрос с лохов всегда был большой, в результате чего русичи негодовали. Правда, когда князь Игорь однажды восхотел собрать дань по второму разу в тот же год, то был преспокойненько располовинен древлянами посредством двух берёзонек, согнутых и привязанных к ногам жадного мальчика. Урок пошёл впрок: его жена Ольга, анально покарав древлян и разрушив их столицу, всё же установила нормы — сколько дани собирать[2].

[править] Юрьев день

В Древней Руси закрепощённое крестьянство вплоть до XVII века имело право на добровольный выбор хозяина. Добрый князь Иван III от большой любви и сострадания к крепостному люду решил ограничить это право в своём Судебнике (1497 г.) двумя неделями. Сие торжество было назначено на 26 ноября — дату языческого праздника бога Перуна, который с приходом хрестьанства на Русь ВНЕЗАПНО стал именоваться Днём св. Егория (Юрия). Чтобы трудящимся жилось ещё лучше, был установлен пожилой налог, который холоп обязан был уплачивать хозяину после своего ухода. Даже при этом далеко не всех хозяев устраивала потеря качественной рабочей силы (при наличии таковой) и более чем в

lurkmore.to

Смотрите также

• 
  Древние деревья гиганты
• 
  Древнее цыганское предание
• 
  Древнее братство питомник
• 
  Древний храм шарташа
• 
  Гардарика древнее государство
• 
  Смерть камиллы древние
• 
  Стенопись древнего рима
• 
  Генератор древних имен
• 
  Реставрация древнего железа
• 
  Текстиль древнего рима
• 
  Бог древних франков